Los mejores anuncios

Aquí están algunos de los mejores anuncios publicitarios. En serio, no son como los de aquí. Que disfrutéis:










(Este es de una óptica)

(Este es de Midas, del arreglo del motor)

Cifras

Visitas totales: 313
Media de Visitas/día: 4,4
Récord de visitas en un día: 17
Récor de personas online (a la vez): 5
Nº de visitas más frecuente: 6
Record en ranking Linux de Topofblogs: 32
Record en el ranking global de Topofblogs: 3841

NOTA PARCIAL DEL BLOG: 256,4
NOTA (TOTAL) DEL BLOG: 4,64 (5)


A ver si este año que viene aumento las cifras, sobretodo la del ranking Linux de Topofblogs, que voy escaso (32 de 51).

¡HASTA EL AÑO QUE VIENE!

Cómo evaluar un blog

Abrimos una hoja de cálculo. Tenemos que tener algún sistema para ver las visitas que tenemos en el blog. Podemos descargar un contador (pulsa AQUÍ), listarnos en un ranking de blogs (para Topofblogs, haz clic AQUÍ) o agregar un widget con un mapa (para Clustrmaps, haz clic AQUÍ).
Entonces, nos creamos una tabla en la que añadimos los visitantes (para ver cómo se hace la tabla, haz clic AQUÍ). Ten cuidado al poner la tabla, tienes que hacer una columna apuntando las visitas, ¿verdad? Luego haz debajo de la tabla un cuadro poniendo esto:

__________________Valor1_____Valor 2___
Media de visitas/día
Visitas totales
Récord de Visitas
Visitas más frecuente
TOTALES

Lo que se traduce a: en una columna, ponemos las categorías; en la otra, el valor 1 y en otra el valor 2. Ahora, añadimos las fórmulas, en la columna del Valor 1:

-Media de visitas/día. Lo primero, Y EN TODAS, es seleccionar la columna donde tenemos apuntadas las visitas. Ahora, tecleamos: =PROMEDIO(columna). EJ: si la columna es la B, ponemos B:B.

• Visitas totales. Seleccionamos columna y ponemos: =SUMA(columna).

• Récord de Visitas. Lo mismo que antes y ponemos: =MAX(columna).

• Visitas más frecuente. Lo mismo, y ponemos: =MODA(columna).

• TOTALES. Ponemos: =SUM(categoría1:categoría4). EJ: =SUM(F9:F12). Tenemos que seleccionar las casillas que corresponden a los valores de las categorías (de la columna Valor1).

Bien, ahora tenemos que idear el Valor2. Como en los totales nos sale un número mayor que 10 (y a lo mejor mayor que 100) tenemos que reducirlo. Y se hace así:

- Seleccionamos la primera casilla de la columna de Valor2. Ahora ponemos: =CX/20. CX es la casilla que está a la izquierda, la del Valor1. Ahora nos vamos a la de abajo y ponemos: =CX/70. Nos vamos a la de abajo y ponemos: =CX/20. Luego a la de abajo y ponemos: =CX/20. Y a la de abajo y ponemos: =SUM(CA:CZ). CA es la primera casilla de los valores del Valor2 y CZ es la última.

Bien, ahora tenemos una nota decente, menor que 10 (supongo). Si la vemos que va a excederse pronto, podemos dividir el número total de visitas entre un número mayor (siempre en la columna del Valor2). Y por fin lo personalizamos, colores, márgenes, estilos, formatos, anotaciones, título... y ya está. La nota que sale en la fila de TOTALES de la columna Valor2 es la nota de nuestro blog. La mía es de 4,14. No se excede, verdad...



Este es el mío. Haz clic en la foto para verlo más claro.

La historia interminable - Parte VI

Nos quedamos cuando, tras llegar los tres a España y abandonar el País Vasco, el hombre diez y la mujer huyen por Soria, y el marido por Pamplona. El marido da un rodeo por Huesca, Lleida y Castellón para parar en Cuenca, mientras que el hombre diez y la mujer huyen a Guadalajara, atraviesan Madrid y llegan a Toledo. Bien, entonces...

...el marido va hacia el sur al igual que la pareja, solo que el marido se colocó un poco con el Xorizo Pamplonica (XP) y va haciendo eses, la pareja va entrando en Ciudad Real y el marido salta el quitamiedos conquense y sale a Albacete aplastando Tarazona, mientras que la pareja toma una curva y va también en dirección Albacete, derrumbando Ossa, que poco hay de derrumbar, y cada vez se van acercando más, uno por un lado y el otro por otro, hasta que se chocan en Barrax y el hombre diez, como le tiene tanto cariño al coche (que lo robó en Acolea), se pone detrás y hace como en las películas de Chuck Norris y le da en el culo al marido y lo tumba, va, baja, la mujer pone la radio, y el marido es acribillado por el hombre diez, que de tantas peleas que lleva se va transformando en el hombre nueve, se mete en el coche, meten la sexta y se les cala (el coche no salió en la tele, y muco menos en La Sexta) lo que le da al marido ventaja para monarse y poner La Primera, y mientras ve El Gran Pis, arranca y choca por detrás con la pareja, y los tres van dirección Albacete capital, pasando por La Roda, a 200 metros por segundo, toma leche, y llegan a Albacete, y van dsestrozando todo lo que pillan, el putilub, el polígono, el Media Markt (¡NOOO!) los colegios, los institutos, los conservatorios, el Teatro Circo, el marido se va por un atajo y ve al hombre diez atascado en la calle de Las Monjas, le da, lo desatasca, tabién desatasca la puerta y no hace falta abrirla, uno se puede tirar sin problemas, corren el marido delante y los otros detrás, salen, y van dirección Tobarra, entran, pasan por mi calle, saco la escopeta de perdigones y le pego un tiro al marido, se estampa, la pareja huye hacia el sur (el marido ha muerto ya, sabes) hacia Jaén, van a un restaurante, se toman un jamón cuyo precio está de lujo, y se buscan un chalé' en Lepe, desde entonces no pueden salr, porque pone Huelva.

F I N, por fin..

La historia interminable - Parte V

Nos habíamos quedado cuando el hombre diez, la mujer y el marido están en la carretera de Francia. Entonces, los tres hacen autoestop. El hombre diez y la mujer se montan en un Ferrari, y el marido en otro coche, y el marido persigue al Ferrari. Están a 2 kilómetros de los Pirineos. Bien, entonces...

...los tres saltan de los coches y ruedan hasta los Pirineos, entonces el marido se marea y pota en los zapatos Quechua del hombre diez, que le da un puntapié en la cara que le revienta las narices, la mujer huye y se adentra en los Pirineos buscando el sur para ir a España, el hombre diez la sigue detrás y el marido después de un minuto también, la muer se encuentra en la mitad, el hombre diez la alcanza y se van juntos, pero el marido se queda atrás, y se pierde, pero ve un coche y vuelve a hacer autoestop, esta vez era un coche de la ETA, que venían de atentar en Lyon y tenían runbo a Zaragoza, entonces el marido se monta, y pide que atropelle a los dos que van delante, que ya salían de los Pirineos y oliendo el sabor vasco, entonces ETA acelera y se los llevan por delante y se quedan pegados en la luna (del coche), ETA no se los puede quitar, entonces chocan en una casa de Donostia, saltan todos y explota el coche, entonces ETA dice que ha hecho un atentado suicida y huye hasta Bilbao, a lo que el marido se niega y les deja marchar, y él en tierra, entonces se encuentra al hombre diez y le propina una patada de las del Teken al marido, y le va haciendo rodar, con la mujer dándole con el paraguas que arrancó del limpiaparabrisas del Etamóvil, pasan el País Vasco, y se meten en La Rioja, pegan un bote y salen a Castilla y León, claro, como es tán pequeña Rioja, no les cuesta nada pasar, como ocurrió en Linchestein, llegan a Soria, el marido detrás de los dos, en la frontera de Navarra, hecho polvo, mientras el hombre diez y la mujer huyen hacia el sur, llegan a la carretera que viene de Aragón y se cogen un coche 'prestado' de Arcos de Jalón y se van a Madrid, pasando por Guadalajara, el marido se va dirección Cataluña con otro coche 'prestado' y da un rodeo por Huesca, mientras la pareja se mete en Madrid y se pasan media hora en un atasco (la que está liando Zapatero), y eso le da ventaja al marido que va por Castellón (C. Valenciana) y va a girar a Cuenca, pero el hombre diez, que está en Madrid, aparta todos los coches y salen a Toledo, y el marido a Cuenca, entonces...

Traduciendo...

Muchas páginas internacionales hacen las traducciones como les sale (y páginas que no son internacionales). Estamos acostumbrados a las traducciones de los ordenadores, que traducen las palabras una por una. Y aunque puedo, más o menos, leer inglés, pongo la página en epañol (que no sé qué es mejor). Pero ayer llegó el tope:



Si hacías clic en la imagen (de Wii, ¿eh?) ibas al menú principal, pues pone HOME. Este es el idioma predeterminado. Ahora bien, al traducirlo al español, sabemos que no nos va a poner INICIO, porque eso se traduce a máquina (imagínate estar traduciendo 30 idiomas a mano). Si acaso pone CASA. Pues ni eso:


No me he quedado tan impresionado al ver esto, porque lo ha hecho un software, aunque te quedas impresionado al ver esto. Ahora CASERO es INICIO.

Y ahora digo, que aunque un software lo traduzca todo, sabemos que no lo traduce bien. Pues bien, ¿por qué no viene un español español y arregla las pocas palabras que están mal, en vez de poner a un chino que no sabe español y que no tiene idea de que si algo está bien o mal?

Pero en muchas páginas pasa esto. Incluso si traduces la mía, te va a salir una traducción rara. Yo, si he creado una aplicación Flash con una traducción, y veo que una palabra que se ve y está mal, la cambio. Pero, es verdad que es más cómodo dejarlo tal y como está...

... pero se han visto cosas peores...

Rainbow Road: ediciones

Hay un nivel en Mario Kart, llamado Rainbow Road, o Senda del Arco Iris, que lo han versionado más que al Chikilicuatre cuando estaba en Eurovisión (los frikis...), y que está en las 7 ediciones de Mario Kart: Super Mario Kart (para la Super Nintendo), Mario Kart para SNES, Mario Kart para Game Boy Advance (GBA), Mario Kart 64, Mario Kart Double Dash. Mario Kart DS y Mario Kart Wii. (Mi tiempo en Mario Kart Wii ha sido de 2:59:630 en la contrareloj, a ver quien lo supera, menos el chino de Nintendo).

Aqí están las 7 ediciones. Cuando vemos la más moderna, odiamos las demás:

-Mario Kart Wii
El texto se traduce a Copa Especial Última carrera | Senda del Aco Iris



-Mario Kart DS



-Mario Kart Double Dash (pronunciado lo último, dabol dash)



-Mario Kart 64



-Mario Kart GBA



-Mario Kart SNES



-Super Mario Kart

Tranquilos...

En las puertas del edificio Microsoft han tenido que poner esta señal, para que nadie les vuelva a tirar un ordenador diciendo que Windows se lo ha roto. La señal va a estar intacta más que el juego de pesas de Bill Gates.

Bicicleta de bomberos

Sí señores, esto es el servicio público de Atapuerca y del culo del mundo, para los que no tienen presupuesto, hemos sustituido el camión por una bicicleta con 8 marchas o más, capaz de llegar a todas partes y equipada con la más alta tecnología, con escalera (que se la llevó el dueño, claro), extintores de calidad y un churro, que será para tirarle al fuego. Ahora los Ayuntamientos que poseen aldeas y que les importan u... (que lo les importan), no tendrán excusas cuando se incendie una cueva, porque irá la bici de bomberos, eso sí, tengan paciencia.

Esto tendrían que hacer en varias aldeas de mi pueblo... es normal que no haya cobertura, pero un servicio se lo dan a cualquiera, ¿no?...

Más errores tontos

Esto sí que es un error, para hacerle un marco. Abrí un archivo con Paint (todos los errores de este tipo son de Windows). Lo edité y lo guardé, pero al darle a guardar, me salió este error. En efecto, había abirto el archivo, pero solo con Paint, y si no, mirad:

Yo sabía de antemano que los ordenadores son totos, pero no pensaba que llegaran hasta este extremo. Eso de estar trabajando con un programa y que no te deje guardarlo porque estás trabajando con él no lo piensa ni mi abuela.
Esto es más que un error 84. Puede que estemos ante el error 1.

Bowser's Star Reactor Music MIDI

Otra imitación en MIDI de canciones de juegos de Super Mario. Esta vez no es solo de Super Mario Galaxy, sino también de Super Mario 64 y demás versiones. Es la clásica sintonía que suena cada vez que estamos en el nivel del malo, de Bowser, ya sea luchando o pasándonos la pantalla.
Como el anterior, está hecho en el Finale 2003, y grabado en WAVE. Comparadlos. He puesto la música de Super Mario Galaxy, que está mejor.

_______________CANCIÓN ORIGINAL, FORMATO MP3_______



______________MI VERSIÓN, FORMATO MIDI____________



Claramente, está mejor la otra, pero en MIDI no se puede hacer mucho. Para quien quiera más imitaciones, tengo la de Good Egg Galaxy y la de un anuncio del AVE. Si queréis, pedídmelas.

La historia interminable - Parte IV

Nos hemos quedado cuando el hombre diez y la mujer ven el Pó y se meten, el marido los sigue, y al final acaban en la frontera con Francia. Bien, entonces:

El hombre diez y la mujer cogen ventaja frente a marido, empapado por meterse a pelo (ya sabéis, a pelo nunca es bueno), y van a pagar para entrar, pero ninguno tiene perras y se tienen que esperar, entonces llega el marido, y la mujer se pega a la pared y corre, esquivando los balazos, y el de la ventanilla no puede hacer nada, porque lleva faldas (la mujer), entonces el hombre diez corre tras ella, pero por tierra, rompe la barrera, se llevan a Sarcozy, o como se ponga, a su mujer la dejan rodando un anuncio de un coche, con llamas por todos lados, entonces la mujer se mete al coche, el hombre diez detrás y Sarcozy se lanza sobre su mujer, entonces meten la sexta y el coche sale muy lento pero coge velocidad después (no se cala porque sale en un anuncio) pero el marido se quedó atrás aunque coge el coche del de guardia y se va tas ellos, y no digo que se meten en París porque sería un topicazo... y se meten en París, los dos con el Jaguar, sí es Jaguar, y la mujer va conduciendo, ojo, y el marido va detrás con el Peugeot 600, diseño Peugeot, potencia 600, con séptima y todo, y atraviesan la pirámide de cristal que hay junto al museo, salen de París, con los coches, el marido pisa a fondo y les dan por detrás, la mujer, como todas son así, pega un giro brusco y hace que el marido se salga de la carretera, entonces la mujer se choca con el Peugeot, y el jaguar que iba delante del Jaguar sle disparado, igual que el león del Peugeot, el marido sale huyendo hacia el sur, y ya están en el centro de Franchutiandia (Francia), el hombre diez sale derás, porque la mujer tiene un mareo que no veas tú, y los dos, el marido y el hombre diez, se pierden, los dos corren, uno detrás del otro, un quiere pillar al otro, los dos con rasgunños y disputándose a la mujer, por otro lado, la mujer se queda sola y no sabe dónde están, pero ve la estela que ha dejado en el suelo el hombre diez con la nariz y la sigue, hasta un bosque, sale, a la carretera, ve que está cerca ya de los Pirineos, y ve al marido que ya no puede más, viendo como pasan coches a 130 y él va a 6, el hombre diez también está igual, entonces los dos hace auto-stpo (autoestop) y les recoge un gañán, y la mujer al verlos también quiere hacer autoestop y la recoge un veinteañero, muy peludo, que va a León y dice que cuanto le falta la mujer le dice que solo la cola, y que siga al Ferrari, sí, el gañán trabajó para Microsoft hasta que hizo Windows 98 y la cagó, y los dos, el Ferrari y el otro (marca desconocida) corren a 200 por las carreteras francesas, para ver si llegan a los Pirineos, les faltaban 2 kilometrillos, y entonces...

Dios, esto no se acaba...

Mi píxel

Como todos tienen uno, yo he hecho el mío. Y si quieres tener el tuyo, puedes hacerlo. Sigue estos pasos:

• Empezamos por las características de la imagen. Debe ser de 80 X 15 (la mayoría son de ese tamaño) y en formato mapa de bits.
• Créala con cualquier editor de gráficos, como El Gimp, con trazos muy simples, ten en cuenta que se tiene que ver a primera vista. Haz un recuadro con un marco de un píxel y en el interior pon el texto. Déjate dos píxeles de márgen en el recuadro, superior, inferior e izquierdo (yo, en cambio, me he dejado uno).
• No hagas el texto con la opción que lleva el programa, tienes que crear, píxel a píxel, las letras, y que cada una sea lo más simple que se pueda. Puedes añadir si te queda espacio, un logotipo, un dibujo... separado del texto.

Puedes crear el tuyo, el de tu blog, el de tu página, tu negocio... de hecho, puedes copiar el código HTML de la imagen para que otros puedan añadirlo. Ya verás...

Buoy Base MIDI

Para los fanáticos de Super Mario, para los que les gusta, para los que han oído hablar, para los que símplemente juegan, en espeial para los de Super Mario Galaxy para Wii, esto les va a gustar.

He sacado el audio de la canción de la galaxia Tierras Flotantes (o Buoy Base, en inglés) y he intentado hacer una versión de ella con el Finale 2003, en formato MIDI. No es como el original, pero algo se parece. Para que hagáis la comparación, os pongo la canción original y la mía.


_____________CANCIÓN ORIGINAL, FORMATO MP3_____________



____________MI VERSIÓN, FORMATO MIDI_________________

La historia interminable - Parte III

Nos hemos quedado en que Jackie Chan, la mujer y el hombre diez bajan del Himalaya y ven al marido, al que habían pegado una patada, vivo. Bien, entonces...

...todos corren hacia él pero el marido, como está vivo (anda...) sale disparado hacia el norte, cruza la frontera de Rusia y se carga a Dofstoiesky, que como había dejado la novela y se dedica al cómic, no hace ni un dibujo bien, creando cosas como Sin Chan Pú, que aburren a la gente, y mientras los otros tres detrás, pero Jakie dice que lo deja, que desde que hizo esa película... (pronunciada Brokmain Mountein), no quer pisar en Rusia, así que se queda y los demás se van, y la vida sigue igual, entonces llegan en un viaje largo, ojo, sin comida, a Moscú, atraviesan Moscú, y llegan a Europa, a tierras medias, donde ven a Frodo con Froda, que se habían casado, y ella lleva el anillo, entonces el anillo hace cosas de esas y transforma a Froda en la niña del exorcista, entonces viene Stephen King y se la lleva, eso le da asco al marido y se para, entonces el hombre diez le propina un puntapié que lo tira a Alemania, y cae encima de un pastor, que allí se llaman pastores alemanes, y le muerde, le pisa, le huele y le pega coces, entonces llega el hombre diez y lo remata, pero el marido escapa como Arnold 'Suaseneger' y se pasa toda Alemania, llegan a Suiza y ven que la mujer otra vez, está embarazada, entonces la llevan a Linchestein para que para, pero el marido no para e impide que ella para, pero el hombre diez lo para y la mujer pare y tienen un chino, así que lo dejan y se van a Suiza otra vez, se van a Interlaken y se lo recorren todo, pero no llegan a Francia porque el marido los detiene y les pega, pero el hombre diez salva a la mujer y ven el Pó, que está en Italia (aaaayyyy..) cogen un palo, se agarran y se montan, el marido va a pelo y los tres van por el Pó pa la Península itálica, pero resulta que el Pó hace una orquilla y acaban en la frontera de Francia, el marido los alcanza, y entonces...

Para todos

En este vídeo no he querido dirigirme a ningún sistema operativo en especial, se refiere a todos. Intenta hacer que todos manejen un ordenador, sean como sean.
He sacado el audio de un anuncio de CocaCola (el mejor que han hecho, la verdad) y he añadido mis imágenes.

Lo he comprimido en un formato malísimo (el formato, no el vídeo) porque en AVI ocupaba, atención, 2 gigas y medio. Está en wmv. ¿Se nota mucho?

El circuito imposible

NO HACER ESTO EN CASA BAJO NINGÚN MOTIVO. Ponemos dos cargas y dos tomas, un relé y dos LEDs, un amplficador operacional, un conmutador y otra carga. Las caras son todas a 9 v.
Antes de conectarlo todo, EN EL CROCCLIP, poned la opción de "componentes indesructibles". Ahora sí, activad el circuito. Ahora desactivad la opción anterior. ¿Qué ha pasado?

-CON "COMPONENTES INDESTRUCTIBLES"



SIN "COMPONENTES INDESTRUCTIBLES"


Los interruptores no son tan delicados como para romperse. Lo que pasa es que la intensidad es máxima y revienta todo el circuito.
El circuito me ha salido por casualdad, intentando hacer un conmutador con un relé. ¿Tan difícil es?

La historia interminable - Parte II

Nos habíamos quedado cuando el marido slta del campanario para aterrizar sobre la mujer, pero el hombre diez la salva y el marido cae al suelo. Bien, entonces...

...al caer el marido al suelo, como está tan gordo y le pesa qe su mujer le haya dejado, abre un boquete en el suelo y se caen el marido, la mujer y el hombre diez, y ven una especie de tubería de color verde y el hombe diez se cuela detrás de la mujer, que lleva falda y va de culo, con lo cual al hombre diez le da más razones paa alejarse del marido que va detrás, con un cuchillo, pero como ninguno de ellos es Super Mario bajan muy lento y tardan mucho, por eso coge el marido y pincha la tubería, entonces se rompe y caen los tres al vacío, entonces salen por un agujero la mujer delante y el hombre diez detrás pegado al culo, y el marido sin el cuchillo, que se le ha perdido, caen y se dan cuenta que están en China, y va el hombre diez a pegar al marido cuando aparece Jackie Chan y manda al marido a la mierda antes que el hombre diez, así que al hombre diez le fastidia mucho, y como es un hombre diez y aunque Jackie Chan pegue más patadas que mi padre al velocitator del coche, no es el hombre diez como el hombre diez y le manda a tomar por culo, y cayó justo encima del marido, como si fuese a tomar por culo, entonces el marido se revuelve y dice que más, pero Jackie no entiende de esas cosas y piensa que quiere más puñetazos y le da más, pero no de eso, de lo otro, mientras el hombre diez se escapa con la mujer a ver Dragon's Balls, pero lo han cancelado y ve que han puesto Dragon Ball, entonces se enfada y corre al marido y entre los dos (junto con Jackie) le dan por culo las patadas (mal pensad@) le meten a fondo los puñetazos (mal pensad@) y se la sacuden un poco la cabeza (mal pensad@), mientras la mujer llega y entre los tres forman un trío para pegar al marido (mal pensad@), pero el marido se escurre y escapa a Mongolia, pero se encuentra que los tibetanos son muchos y no dejan paso, entonces va tirando a cada chino que encuentra, mientras que Jackie, la mujer y el hombre diez lo persiguen, se suben al Himalaya, y en la cima el hombra diez junto con Jacke lo mandan al fresco, aunque hacía fresco, y la mujer le dice que es un fresco, y el hombre diez dice que tiene frío y necesita calor, con lo cual se bajan del Himalaya, y ven al marido vivo, y entonces...

Lo siento, Sario, no los voy a dejar... es INTERMINABLE. Pero bueno, alguna vez se tendrá que acabar.

La historia interminable

LA HISTORIA INTERMINABLE

La mujer casada maltratada, que se marcha dejando a un nuevo lugar dejando a su marido y su martirio atrás, entonces cuando está felíz saliendo con el hombre diez (si quitamos el hecho de que con la naríz va rayando el suelo) aparece su marido para matarla, pero el hombre diez la salva y se la lleva de allí, van a un hospital para que la cure un medico, pero resulta que el médico es en realidad el marido que vuelve a intentar matarla, entonces el hombre diez la salva tirando al marido por la ventana, pero resulta que no está muerto el marido, sino que el que se ha muerto es el hombre diez y el marido se ha disfrazado de el para matarla, pero en cuanto va a conseguirlo vuelve a aparecer el hombre diez, que no estaba muerto sino que lo había fingido (el orgasmo no mal pensad@, si no su muerte) y que está allí para salvar a la mujer, mata al tío y lo entierran y cuando todo el mundo se marcha de allí la tumba se abré y sale el hombre, mientras la mujer y el hombre diez descubren que mágica y sorprendentemente la mujer está embarazada, y van a casarse pero en mitad de la boda aparece el marido que debería estar muerto y entonces coge el hombre diez y con su nariz se lleva por delante al marido y a la suegra, y sale a trote con la mujer, y el marido-médico-hombre diez-fiambre (el marido) se va tras ellos, entonces el hombre diez arranca su Subaru y se van pitando, pero el marido coge un atajo con el seiscientos y los alcanza, el hombre diez, la muje y el marido chocan, entonces el marido que debe estar muerto al chocar va al hombre diez para matarlo, pero el hombre diez lo tira a la mujer, que a la vez lo tira al suelo, entonces la mujer dice que ha perdido el hijo pero el hombre diez dice que eso lo arreglamos luego, y se van con su medio Subaru, medio seiscientos, a la boda, a terminarla, pero el marido, medio muerto, los sigue hasta la boda, y cuando salen el maido intenta matar a la mujer, pero el hombre diez lo manda al campanario, pero al llegar salta encima de la mujer, que es la novia del hombre diez, y es su ex-mujer, la ex del marido, eh?, pero el hombre diez aparta a la mujer y el marido cae al suelo, entonces...

PML88
LA HISTORIA INTERMINABLE
(ADAPTACIÓN)

El error a la inversa

Normalmente, en casi todos los mensajes de error, vemos: 'ESTE PROGRAA HA TENIDO UN PROBLEMA Y DEBE CERRARSE. SENTIMOS LOS INCONVENIENTES OCASIONADOS' o algo así. Pues bien, hoy me acaba de aparecer un error que dice justo lo contrario:


Efectivamente, me estaba intentando librar del programa. Pero si no me puedo salir, no me puedo salir. ¿Molesia? No... tuve que pegarle un estirón al cable de alimentación de la torre, pero por lo demás... todo bien.
Se han visto errores más raros. Sobretodo los de tipo 84 (error desconocido). Si no lo sabes tú...

Prohibido animales

Estaría bien llamar la atención de la gente para que sepan que no puedn llevar animales. Actualmente, esos carteles no resaltan, pero he hecho uno que al primer golpe de vista, nos deja con curiosidad:


Ahora nadie dirá que no ha visto el cartel.

Cambiando de tema, hize una etiqueta que facilita el trabajo del profesorado. Símplemente, si eres profesor, imprímelo en papel especial, quítale el papel de abajo y corrige libreatas. Además, te quedas más a guto por el golpe que das al pegarla. Es esta:


AVISO A LOS LISTOS: he patentado las dos.

Colegio informatizado

Error más frecuente que nos podemos encontrar: error 404

'ERROR 404 - HOMEWORK NOT FOUND'

Y aún así algunos maestros cometen otro tipo de error: error 306

'ERROR 306 - HOMEWORK COULDN'T BE READ'

Porque la instrucción 0x0a01623 hace referencia a 0x0a01289. Cualquiera que sea profesor sabrá lo que estoy diciendo.

Algunos profesores no saben lo que ha pasado: error 84

'ERROR 84 - I HAVEN'T SEEN IF YOU HAVE DONE YOUR HOMEWORK'

En la mayoría de los casos los profesores ponen mala nota porque se ha producido el error 1737

'ERROR 1737 - IT IS WRONG AND I WANT TO FAIL YOU'

Nosotros a veces nos da gana de crear un FATAL ERROR. Pero al servidor.

El tiempo en internet

¿Entendido? Así mi madre se entera de que hace frío.

Modificación de sesión en Molinux 4.0 'Adarga'

Al inicio del sistema (si está ya instalado) veremos el inicio de sesión en modo gráfico (el normal). Podemos ver el modo texto, visto desde la consola (que llamaremos tty2) pulsando las teclas Ctrl. + Alt + Fix (fix=tabulador=tab).

Al estar en modo gráfico, no quiere decir que no sea más personal. Podemos añadir mensajes antes y después de iniciar sesión. El mensaje que aparece antes de iniciar se utiliza normalmente para ver el nombre. Si queremos cambiarlo, tenemos que editar el archivo en el que está: /etc/issue (/etc es un directorio en el que los programas instalados guardan su información. En este caso el programa es gdm).

Para el mensaje que aparece al iniciar sesión, está en /etc/motd. Editándolo podemos cambiarlo.

También podemos editar el fin de la sesión. El archivo que procesa la información al terminar sesión (logout) es .bash_logout. Si ponemos en la consola cat .bash_logout se muestra su contenido. Hay partes que empiezan por # (eso no se procesa, es como echo).
Podemos añadir un mensaje al terminar sesión añadiendo al final de la serie: echo adios (o adios o lo que se quiera poner, pero tiene que ser empezando por echo).

Y así hacemos el login y el logout personal.

Como pez en la cuadrícula - Solución

Si lo teníamos que hacer simple, era a cabeza con un cuadrado y las aletas con dos líneas. Luego lo invertimos y queda así:


¿Es un pez o no es un pez?

Gráfico personal

Para aquellos que les gusta ver cuántos les visitan, se pueden hacer en Excel o en Open Office Calc un gráfico, para que lo tengamos siempre a mano y darnos el gusto.

En una columna vamos apuntando casilla por casilla el número de visitas de cada día. Luego le damos, en una de las opciones, a crear gráfico. Ya que tenemos el gráfico creado, seleccionamos los datos.
En la parte 'Rango de datos del gráfico' seleccionamos toda la columna de los numeros que hemos puesto (seleccionamos las casillas que tengan números). Entonces se nos crean tantos valores como casillas hallamos seleccionado. Las categorías se nos crean automáticamente.

Luego editamos las categorías y ponemos nombre a la serie (las barras, las líneas...). Por ejemplo: visita's. Si queremos, podemos sustituir los números de las categorías por los días de la semana.
Podemos introducir una nueva serie, por ejemplo para los que tengan lectores en un Feed. Escribimos otra columna con las visitas del Feed y añadimos una serie. Entonces selecionamos la columna de los datos del feed.

Y ya tenemos el gráfico personal. No es un .swf pero lo tenemos a mano. Pero hay que actualizarlo. Este es el mío:


Fíjate... si parecen que hay más y todo...

Engaños por el P2P

¿Alguna vez os ha pasado que habéis descargado una película y os sale un documental? ¿Alguna vez habéis descargado un documental y os sale una peli porno? ¿Habéis descargado una peli porno y no os sale nada? Si te pones a buscar, hay miles de programas para descargar por P2P que tratan de engañar.

Sobretodo son programas cerrados (no libres) que utilizan un keygen, que casi siempre lleva un virus. O son programas que venían en un CD y luego, como no tenemos el CD, no nos abre el programa.

Por ejemplo, me 'descargué' Piratas del Caribe II y era un documental. También hay gente que cambia de nombre a los archivos para hacerlos más atractivos, y luego les mete otra cosa (Última versión de Photoshop (.exe) = Photoshop CS 2). Hay otros que piensan que la gente va a picar (con títulos como Ice Age III, que en realidad es el I).

Hay también muchas canciones que, o se cortan, o no suenan, o llevan publicidad (oí una canción de Juanes que tená a medio un anuncio en... ¿ruso?). O hay canciones que son otras canciones (me descargué Turbular Bells III y tengo Los Panchos... en serio).

Vigila bien los títulos de los programas que te vayas a descargar. No te decargues cosas que sepas que no existen, títulos que están mal... esas cosas. Y que lo tenga mucha gente.

El joke que cuelga el ordenador

Si no impresionan los .bat que intentan parecerse a un virus de verdad, este es un arhivo casero que hace que se nos cuelgue (cope, bloquee...) el ordenador. Para ello, sigue estos pasos:

-#Tendrás que cear dos documentos de texto. Llama a uno 'a' y al otro como quieras. Abre el segundo archivo de texto (el que no es 'a') y pon:

type a.txt

-#Bien, es otro .bat... hay que tener cuidado de no cambiar de lugar ninguno de los dos archivos, puesto que uno no puede encontrar al otro y viceversa. Después de poner lo que hay arriba, guárdalo con el nombre 'Instalacion.bat' (recuerda el *.bat) y en codificación UNICODE (en este caso tenemos que prescindir del ASCII).

-#Ahora trabajamos con el otro. Ábrelo, y abre una página de internet, en la que tengas seguro que va a salir MUCHO TEXTO. Por ejemplo, busca España en la Wikipedia. Cópialo todo y pégalo en el archivo de texto (a.txt, ¿no?). Tienes que estar buscando páginas que contengan bastante texto para que el archivo supere 1 MB (el mío es de 1,16 MB). Guárdalo. Ahora, ejecuta el bat que habías creado antes, pero que no sea a pantalla completa. En este bat se escribe todo el texto de 'a', que es mucho. En poco tiempo se bloquea el ordenador y en equipos de sobremesa, la torre empieza a pitar. Lo único que puedes hacer es pegarle un estirón al cable.

Por favor, no haced muchas pruebas con él. Probadlo una vez o dos (o en el ordenador de un amigo) y contadme cómo ha ido. A mí se me bloquea. A lo mejor a otros no.

GANA AL BUSCAMINAS

¿Quieres ganar siempre al buscaminas? Alguno dirá que hay que apuntar en un papel las minas que pueden haber, las que no... hay un método más sencillo para ganar.

Abre el buscaminas. Ahora, puslsa sucesivamente las teclas X Y Z Z Y y después pulsa Shift (la tecla que está debajo de Bloq Mayús) e Intro a la vez.
Ahora, si lo has hecho bien fíjate en la esquina superior izquierda del monitor. Aparecerá un píxel (punto) de color cambiante. Si pasas el ratón por encima de las casillas del buscaminas, verás que a veces se vuelve negro y otras blanco. Si el punto está blanco es que no hay ninguna mina, y si está negro, es que hay una mina.

Ahora, si pierdes, es para matarte...

Cómo crear un .sh

Esta es una instrucción sencilla para crear un .sh:

Creamos un nuevo archivo y lo guardamos con el nombre que queramos, pero con la terminación *.sh (ej: hola.sh :-) ). Entonces, lo editamos, con cualquier editor, como Gedit.
Al final de la serie, le damos permisos de ejecución, poniendo chmod +x hola.sh.

Luego, en otro terminal, hacemos lo mismo. Y por fin, ejecutamos el escript: $./hola.sh (gracias sario).
Los comandos básicos los diré luego...

Ideas generales para crear un .bat III

A veces aparece en algunas ocasiones la frase 'Salir? (s/n)'. Esto determina una variable. En los progamas por lotes también se pueden hacer variables.
Las vamos a hacer con el comando set. Ponemos:

set /p 'random'= (en caso de que la variable sea un número)
set /p var= (en el caso de no ser un número)

Con ésto, la aplicación espera a que demos una respuesta antes de seguir. Para deterinar la acción que hará el .bat al escribir una cosa u otra empleamos if.

set /p var=
if "%var%" == "a" start
if "%var%" == "b" exit

Esto hará que al escribir a y pulsar intro nos inicie una ventana, y que al escribir b y pulsar intro, se cierre el .bat.
Con los números existen más opciones, en base a esta tabla:

EQU - igual
NEQ - no igual
LSS - menor que
LEQ - menor que o igual
GTR - mayor que
GEQ - mayor que o igual

La opción EQU se sustituye normalmente por == . Ejemplos:

if "%random%" == "2" start
if "%random%" NEQ "2" echo mal
if "%random%" LSS "2" cls

Devolverá:

Si el número escrito es 2, se inicia una ventana.
Si el número escrito no es 2, aparece la palabra mal.
Si el número escrito es menor que 2, se borra la pantalla.

Otra cosa que se pueden hacer con las variables es dividir las secuencias. Si se escribe una cosa, se hace una secuencia. Para ello utiizamos goto. El comando goto dirige a una etiqueta. La etiqueta tiene que tener un nombre sin espacios y empezando por dos puntos. Ej:

goto hola

:hola
echo adios
pause
exit

Si esto lo combinamos con variables, sería así:

set /p var=
if "%var%" == "a" goto a
if "%var%" == "b" goto b

:a
echo Bien
pause
time /t
pause

:b
echo Mal
pause
date /t
pause

Entonces, podemos saber lo que pasa detrás de la frase 'Salir? (s/n)'.

set /p var=
if "%var%" == "s" exit
if "%var%" == "S" exit
if "%var%" == "n" cls
if "%var%" == "N" cls

Es recomendable al poner variables de palabras o letras, poner también la mayúscula. Puede que el usuario tenga Bloq Mayús activado.

Ideas generales para crear un .bat II

Tenemos que tener claro que cada cosa que escribamos es como una línea en el símbolo del sistema. Entonces, podemos uar comandos que conozcamos para hacer nuestras aplicaciones. Por ejemplo, cls borra toda la pantalla, time /t muestra solo la hora y date /t muestra solo la fecha. Podemos hacerlo así:

@echo off
title Fecha y hora
echo.
echo Ahora se muestra la fecha:
pause
date /t
pause
cls
echo.
echo Ahora se muestra la hora:
pause
time /t
pause

Podemos elegir el color de fondo y de los caracteres. Para ello, abrims una ventana aparte de símbolo del sistema (cmd.exe) y ponemos color. Nos saldrán todas las combinaciones que hay. Así que:

echo rojo
pause
color 0c
pause
echo verde
pause
color 0a
pause

También podemos hacer más cosas, como ver las conexiones (netstat), ver las variables (set), ver los directorios (tree), apagar el ordenador (shutdown), y más.
Otra cosa que se hacen son autoruns. Un autorun es un prograna que ejecuta tal y como el usuario lo ha ordenado, órdenes o programas. Para ello, hacemos esto

start archivo1.txt
pause
start archivo2.txt

Para que al iniciar el .bat, que llamaremos autorun, nos inicie un programa, y después, otro. Recuerda que al acabar una serie, la aplicación se cierra.

Ideas generales para crear un .bat

Lo primero y lo fundamental es que la aplicación se debe realizar en un editor de texto, a ser posible, lo más sencillo que se pueda. Si queremos emitir mensajes, debemos poner primero, arriba del todo, @echo off, para que no se vea nunca la ruta. Para poner un mensaje, escribe al principio de una línea echo y el texto que quieras poner seguido de un espacio. Para dejarte un renglón en blanco, escribe echo seguido de un punto. Para darle más personalidad al .bat (o el archivo por lotes) puedes editar la barra de título. Para ello escribe al principio de la línea title y el título que quieras que salga seguido de un espacio.
Este es un ejemplo de lo que hemos visto hasta ahora:

@echo off
title HOLA
echo HOLA

Nos saldrá la aplicación con la barra de título HOLA y dentro la palabra HOLA.

Si queremos ir probando para ver cómo nos sale, entonces tenemos que guardar el archivo con el nombre que queramos y siempre con la terminación *.bat (ej: hola.bat). Pero hay un problema, es que así como lo hemos puesto a aplicación se va ha cerrar. Entonces ponemos pause al final de la serie. Esto evita que se cierre la ventana, y muestra el mensaje:

Presione una tecla para continuar . . .

Pause sirve también para ordenar información. Cuando queremos explicar pasos, ponemos el paso 1 y abajo pause, para que al pulsar cualquier tecla nos salga el paso 2:

@echo off
title Pasos
echo.
echo Paso 1
pause
echo Paso 2
pause
...

MUY IMPORTANTE que el símbolo del sistema en las aplicaciones por lotes NO ADMITE TILDES NI ALGUNOS SIGNOS. Por ejemplo, á, no estaría admitido, ni tampoco ñ, ni ¿, ni ¡ ni º ni ª ni |, ni &, i $, ni €... mucho cuidado.

Personalizar soporte (para WinXP)

Curioso, ¿no? Si quieres editar los datos del servicio técnico, como poner otro o tu propio nombre, sigue estos pasos (solo para administrador):

-Abre el bloc de notas.
-A continuación, copia ésto:

[General]
Manufacturer= tu empresa o tu nombre
Model= el nombre de la placa
[Support Information]
Line1=Para soporte tecnico deje un mensaje en:
Line2=correo1@uncorreo.com
Line3=correo2@otrocorreo.com
Line4=O a los Telefonos:
Line5=teléfono1
Line6=teléfono2
Line7=

-Cuando hayas metido tus datos (cuidado con el espacio que se deja con respecto al "="), guarda el archivo con el nombre oeminfo.ini (acuérdate de poner la terminación *.ini) en la carpeta WINDOWS\system32.

-Si quieres poner una imagen, abre cualquier editor de dibujo y créala. Tiene que ser en formato mapa de bits (*.bmp) y de 180x120. Guárdala con el nombre oemlogo en la carpeta WINDOWS\system32.

Y ya tienes tu soporte personalizado... bon apetit.

Molinux 5.0

Los molinux en la puesta de sol. Le falta la Lunix, ¿no?

Citas célebres

Por el amor de una mujer
llegué a llorar y a enloquecer
mientras ella se reía.

Rompí en pedaos un cistal,
dejé mis venas desangrar,
pues no sabía lo que hacía... ¡¡yejaa!!

Por el amor de una mujer
he dado todo cuanto fuí,
lo más hermoso de mi vida.

Mas ese tiempo que perdí
ha de servirme alguna vez

cuando se cure bien mi herida.

Julio Iglesias
Las amarguras son muy amargas
cuando se sufren por Chavela Vargas.

Filemaker - creador de archivos

Esta es una aplicación .bat muy primitiva (patentada la mañana del 28 de Noviembre) que al ejecutarla te crea inmediatamente un archivo del tipo que tú quieras con los datos de la aplicación de orígen.

La aplicación de orígen se llama filemaker.bat. Al abrirla en el bloc de notas, nos aparece su función:

copy /y filemaker.bat file.[tipo]

Tipo expresa la extensión del archivo que se quiere crear. Por ejemplo, si ponemos la extensión .txt, al ejecutar filemaker.bat nos creará un archivo de texto llamado file. Y así podemos estar creando archivos de diferentes tipos. Como he dicho, los archivos creados llevan los datos de la aplicación de orígen (filemaker.bat) en ellos. Para borrar estos datos, los abrimos con el bloc de notas y los borramos. Tendremos un archivo de tamaño 0.

Para quien quiera tener uno, que copie en el bloc de notas esto, y que lo guarde con el nombre filemaker.bat:

copy /y filemaker.bat file.bat

Que de forma predeterminada nos crea otro archivo .bat.

Como pez en la cuadrícula

Hay que meter en esta cuadrícula a un pez, lo más simple que se pueda. Hay que tener en cuenta que el pez puede estar invertido o no. Ya está resuelto.
Esto lo puede hacer un niño de 8 años...

Probando Guadalinex 5.0

Mirad esta captura:



Y ahora, mirad ésta:


He de reconocer que la versión 5.0 está mucho mejor que la 4.0 (incluso que otras versiones). Pose mucho hardware, incluyendo configuración Bluetoooth y la opción de crear una versión Live en un USB (que la he hecho, para un curso...). La interfáz gráfica es muy buena (estoy a la espera de que saquen la nueva versión de Gnome). La versión de Mozia es 2.1. Y detecta casi todo el harware que le insertes. Pero hay que meterle plugins, al menos para la versión live, que se descarga aquí, pero la shell está ben.
A ver si sacan la versión 6.0 (o al menos la 5.3) para probarla junto a las tres (tengo Guadalinex 2004, que aunque sea muy, muy, muy vieja, me sirve para aprender). Y a ver si le hechan un poco más de imaginación al wallapper, que siempre es el mismo...

La pregunta para el geek:

A ver, si podemos crear en Windows un proceso por lotes creando un archivo .bat y editándolo en el bloc de notas, al hacer doble clic en él se abre (bueno, según...). Entonces, si creamos en Linux un script con un archivo .sh y lo editamos con Gedit... ¿por qué cuando hacemos doble clic en él se abre Gedit y no la shell? ¿No tendría que ser lo mismo que un proceso por lotes? (trabajo con una edición live, por si influye eso en algo...).

Cuidado con los aditivos

Muchos alimentos, la mayoría envasados y manifacturados, se les añaden aditivos para incrementar la calidad del producto. Todo el mundo conocemos algún tipo de aditivo, lo que pasa que con este nombre, no sabemos qué son: colorantes, conservantes, antioxidantes, estabilizadores, potenciadores de sabor y edulcorantes. Varias veces, por ejemplo en una bolsa de palomitas, que llevan conservantes, para que aguanten más.

Bien, pues, aunque no tenga que ver con tecnolgía, he de advetir de que ingerir en gran cantidad algún aditivo es peligroso para la salud (incluso hay personas que se ponen enfermas tomando poca cantidad). También he de advertiros, que en algunos alimentos aparecen aditivos no beneficiosos. Si alguien no ve uno de estos aditivos en un alimento (si lleva aditivos) que no se lo coma:

- Colorantes:
E-100
E-101
E-132
E-140
E-160
E-163
E-170
E-171
E- 172
E-174
E-180

- Conservantes:
E-200
E-201
E-202
E-203
E-260
E-261
E-262
E-263
E-270
E-280
E-281
...
E-283
E-290
E-296
E-297

- Antioxidantes:
E-301
...
E-309
E-322
...
E-327
E-331
...
E-337
E-350
...
E-363

- Estabilizadores
E-406
E-410
E-412
E-416

- Potenciadores de sabor:
E-620
...
E-625
E-636
E-637

- Edulcorantes
(crean efetos en nuestra salud, pero pueden pasar por inocuos)

Jokes

Podemos gastarle una broma a un amigo o a un compañero de trabajo con viruses que en realidad no son viruses. Son símplemente secuencias por lotes. Pero un usuario que no ha experimentado esto antes puede pensar que son viruss de verdad. Hay de varios tipos:


-Shutdown (apagar el equipo)

Lo primero de todo, y en todas las bromas, es abrir notepad.exe, o el bloc de notas. Como lo que queremos es apagar el equipo, le tenemos que dar la órden >shutown. Para ello, esribimos:

shutdown -s -f -c "LLEGÓ TU HORA"

-s para apagar el equipo, -f para forzar el cierre de todas las ventanas abiertas y -c " " para escribir un mensaje (opcional). Si lo que queremos realmente es solo reiniciar el equio, tenemos que poner -r en vez de -s.
En caso de que no resulte, lo editamos y escribimos abajo pause. Esto hará que no se cierre la ventana.


- CMD masvo

Es hacer que se abran múltiples ventanas de cmd.exe. Para ello escribimos:

start

Con esto nos deberían aparecer al menos 180 ventanas sin control (a menos que tengas un procesador bueno).


-Formateo

Simula que el equipo ha arrancado un archivo de formateo y que se va a eliminar una partición. Supongamos que la partición eliminada va a ser C:\. Entonces copia esto:

@echo off
title Programa de formateo de Windows
echo --------------------------------WinFormat 1.0.3----------------------------------
echo ¡Ya era hora, Windows va a ser eliminado!
echo.
echo Este programa elimina la particion que desees y la formatea,
echo liberandola de Windows, para poder instalar Linux o Mac OS X.
echo Recuerda que al borrar una particion, pierdes todo lo que hay en
echo ella.
echo.
echo Que particion desea eliminar (D-Z)?
set /p 'drive'=
if '%drive%' == c pause
if '%dribe%' == C pause
echo Entonces deseas eliminar 'c:\', no?... bien:
pause

tree c:\
tree d:\
tree e:\
tree f:\
echo Gracias por destruir su equipo. Pulse intro para apagarlo, y quien
echo sabe... no volver a usarlo mas.
pause
shutdown -s -f -c "Inutilizando..."
exit

Al terminar el proceso, el ordenador se apagará en 1 minuto. Si por alguna razón nos arrepentimos y queremos anular el apagado, basta con pulsar antes de permitir que se apague, Ctrl. + C y escribimos 's'. Si ya le hemos dado a apagar, abrimos otra ventana de símbolo del sistema (cmd.exe) y escribimos: shtdown -a .


- Escritorio inactivo

Este método no utiliza símbolo del sisema. Es muy sencillo, aunque te puedes dar cuenta antes de lo que pasa. Basta con seguir estos pasos:

=> Capturamos toda la pantalla con un capturador o pulsando la tecla ImprPantPetSis. De todas formas, si no tenemos un capturador activo, no nos va a hacer nada.

=> Una vez capturada la pantalla, la ponemos como fondo de escritorio. En Vista, cerramos Sidebar. En otros casos, miramos a ver si tiene un gadget activo en la pantalla, como un calendario, y lo cerramos.

=> Por úntimo, hacemos clic con el derecho en un vacío de la pantalla y nos vamos a Organizar iconos>Mostrar iconos del escritorio. Así ocultamos los iconos que hay en nuestro desktop (es decir, escritorio).

=> Esperar...

La única pega que tiene este truco es que todavía tenemos el explorador activo. Uno puede acceder a sus archivos desde el menú. Aunque también podemos quitarlo desde el Administrador de Tareas o la Pantalla del Sistema. Aunque no lo recomiendo.

¿Qué estás haciendo?

Cuando algo requiere un proceso, el ordenador tiene que hechar mano de la línea de comandos para hacer... lo que tenga que hacer. Lo que podría hacer es mostrarnos lo que está haciendo en ese momento, cosa que Windows no tiene, y que relaja más a las personas que tienen poca paciencia o las que se creen que cuando tarda mucho, esque se ha colgado.

Lo que tienen que hacer algunas distros es en vez de hacer nuevos diseños de barras de progreso, crear una pestaña en la que nos muestre qué está haciendo. Windows Vista puede que tenga un buen diseño (pero no supera a KDE4), pero a lo mejor cuando copias un archivo se está conectando a internet.
Es decir, que si Windows muestra los procesos, a lo mejor no sale esto:

>copy /V /-Y mmc.exe escritorio\ASCII\Sample
copying...
1 copied files

Sale esto (a lo mejor por eso no los ponen):

>telnet
>o
> www.microsoft.es/update

¿No sería una buena idea en un programa de instalación, ver en una ventana lo que se está extrayendo? ¿Y cuando estamos reparando una conexión? Estaría bien, por lo menos sabemos si se ha bloqueado o no (o si está haciendo algo). A mí me gustaría que alguna vez apareciera esto:

>del /F /S /Q /A : S Windows

Videos caseros...

... de la saga de videos caseros: Snap3. Para los que han visto Snap2 les parecerá un poco malo el vídeo... sí, el otro me salió mejor. También es un trozo (el original ocupa 101 Mb). Es muy tranquilo, podéis cerrar los ojos, pero mantenedlos bien abiertos.

No estoy orgulloso de él (ni tampoco del otro) porque usé DOS en vez de Terminal o Kterminal... lo siento. ¿Alguien conoce un capturador que vaya en Linux?

Originales como nadie

Fijaos en este anuncio de una lavadora. Aquí en España no creo que hagan anuncios así. Está prohibido. De todas formas, el único anuncio de lavadoras que he visto ha sido el de Edesa...

Guadalinex 5.0 y Kubuntu 8.10

Empezó el 11/11, pero ahora está lista. Ya ha salido la nueva versión de Guadalinex, mucho más rápida y con más detección de periféricos. Me descargué la 4.0 hace un tiempo y estaba bien. Imagínate cómo estará la 5.0. Para descargarla haz clic aquí. No te arrepentirás de la inerfaz, es Gnome 2.1. Pronto sacarán la Gnome 2.24...

También se ha sacado la versión 8.10 de Kubuntu, con el escitorio KDE 4.1.2. Nuevos y geniales efectos visuales, mejores que la inerfaz Aero de Windows.

Ambas distros (Guadalinx y Kubuntu) son buenas. Si quieres descargarte Kubuntu 8.10 haz clic aquí. Puedes espear un poco para actualizarte al escritorio KDE 4.1.3.
La única pega de todos esos efectos es que hay que tener un buen procesador y una buena tarjeta gráfica. Yo, al tener un Pentium IV y tener un PATA, no me puedo permitir esos efectos.

Razones por las que NO debemos elegir Windows

Aquí están las razones por las que Windows se ha convertido en un sistema digno de odiar:

- Se hizo para hacer que el uso de los ordenadores fuese más sencillo, y ha ocurrido lo contrario.
- Gran parte de sus versiones son extremadamente lentas.
- Las nuevas versiones de Windows deben de actualizar los componentes frecuentemente.
- Obtienes igual o peor rendimiento con Windows en los ordenadores más modernos.
- La ayuda de Windows es inutil.
- En todas las versiones el sistema se bloquea una, una y otra vez.
- En cada versió, el comportamiento es distinto.
- La seguridad es pésima. Sobretodo si ienes Firewall de Windows.
- En Windows Vista, el sistema se conecta automáticamente a Internet sin que se lo ordenes.
- Las versiones modernas consumen muchos recursos y las antiguas van muy lentas.
- Sus errores, muy famosos, son la mayoría tonterás, como os inicios de sesión, los errores del apagado y muchos archivos que se pierden y que los tienes que redireccionar.
- En los procedimientos de resolución de problemas, te trata como a un tonto (¿está el cable enchufado? ¿tiene el botón encendido?).
- En definitiva, que Microsoft gana dinero creando 'malware'. Si no te contentas con estas 13 razones, puedes encontrar más si instalas Windows Vista.

Pero los jóvenes lo usan para el Messenger y los demás para el Office (¿para qué está Open Office?) e Internet. NOS CONFORMAMOS CON CASI NADA.

The English level is too low (El nivel de inglés es muy bajo)

I think students don't know enough English as they can. Today, pupils aren't interested in English and other languages (but English is often the language which high schools teach). Besides, the number of students that can pronounce a phrase correcly is very small. Only a few people can understand what is a person saying in English. But it's not just students! Most of teenagers and adults can't speak English correctly or they don't understand it. I know that many people couldn't learn English at school in the past. English is very important and everyone should try to learn it hardler. It might help them in their lives. However I can be wrong in writting or reading too. This text can contain many errors. But it's true that the person whose life was based in languages will get a benefit soon. I only want more English learning! And I think it's possible.

Pienso que los estudiantes no saben suficiente inglés de lo que pueden. Hoy, los alumnos no están interesados en el inglés ni en otras lenguas (pero el inglés es la lengua que con mayor frecuencia se enseña en los institutos). Además, el número de estudiantes que pueden pronunciar una frase correctamente es muy reducido. Solo unos pocos pueden entender qué está diciendo una persona en inglés. ¡Pero no solo los aumnos! Muchos de los adolescentes y adultos no pueden hablar inglés correctamente o no lo entienden. Ya sé que muchos no pudieron aprender inglés en los colegios en el pasao. El inglés es muy importante y todos debemos al menos intentar aprenderlo. Les podría ayudar en sus vidas. Sin embargo puedo equivocarme en la escritura o en la lectura también. Este texto puede contener muchos errores. Pero es verdad que la persona cuya vida estaba basada en las lenguas tendra un beneficio pronto. ¡Solo quiero más enseñanza del inglés! Y creo que es posible.

Usa la lógica

Fijaos bien en la entrada lógica señalada en rojo... al primero que me lo diga le pongo un positivo.

Que nadie se líe

ACLARACIÓN DEL ANTERIOR POST '¿POR QUÉ LOS SISTEMAS USB NO FUNCIONAN?'

Si alguien quiere instalarse Ubuntu 8.10 en su USB, que no haga como yo ni se complique la vida. Muchas páginas dicen lo mismo. Haga esto y nadie resultará herido.

-Nos descargamos la imagen (ISO) de Ubuntu 8.10.
-Grabamos la imagen en un CD para crear un LiveCD.
-A continuación, metemos el disco que hemos creado y reiniciamos el equipo, iniciando así desde el LiveCD.
-Metemos el USB.
-Ya en el escritorio, le damos a Sistema>Administración>Crear una unidad USB.
-Seleccionamos el USB en el que queremos crear el sistema, luego definimos la capacidad que tendremos para guardar los archivos creados y le damos a Crear Disco.
-Después, sacamos el CD, reiniciamos el sistema y configuramos la BIOS para que arranque desde el USB. Luego reiniciamos y metemos el USB.

¿Por qué los sistemas USB no funcionan?

Hice algún tiempo atrás una prueba para ver si se podía meter una distribución Linux en un USB de 8 Gb (el USB es un pendrive). Me descargué la imagen de Ubuntu 8.10 (-YA DISPONIBLE-) y pensé cómo podría hacer para que al mismo iniciar el ordenador y meter el USB se me cargara automáticamente la distro.

Pensaba hacerlo desde Windows (el único remedio) porque todas las distros que tengo son Live y no puedo ponerme ninguna. Me descargué de internet un archivo en 7 zip llamado Ubuntu810p.exe, del que al descomprimirlo me surgió una carpeta (de un giga). Metí el ISO dentro de la carpeta.

Tenía dos archivos .bat en la carpeta e hice clic en el que me pedían (no me acuerdo del nombre). Al acabar, me llenó el pen de archivos de configuración, menús, archivos de ayuda, autoruns, archivos de comportamiento y muchos archivos .info. Creía que ya estaba listo, con lo cual quité el USB, reinicié y configuré la BIOS para que me arrancara desde ahí y lo metí justo al iniciar.

A lo mejor fuí yo, oel ordenador, o el USB, pero no llegaba a arrancar el isolinux y se quedó parado. No entiendo por qué no iba. Tengo el USB de esta forma:Es bastante parecido a un Live CD normal y corriente. Quizás debería eliminar algún archivo que estorbase. Si alguien sabe qué hacer que me lo diga... y si puede ser lo antes posible... sario?

Si Windows tuviese restaurantes...

Así sería un restaurante montdo por windows.
Cliente: Camarero!

Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. Que problema cree que tiene?

Cliente: Hay una mosca en mi sopa!

Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez.

Cliente: No, todavía está ahí.

Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.

Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí

Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?

Cliente: Una taza para sopa!!!

Camarero: Mmmm, pues eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?

Cliente: Usted me la trajo con un plato. Que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?

Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?

Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!

Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?

Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día!?

Camarero: Sí, la Sopa del Día cambia cada hora!

Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?

Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.

Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.

Camarero: (Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta). Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.

Cliente: Esto es sopa de patatas.

Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.

Cliente: Bueno, tengo mucho hambre. La tomaré de todas formas.

(El camarero se va.)
Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!

La cuenta:
Sopa del Día… 6,00 euros.
Actualización 1.2 a la nueva Sopa del Día… 5,00 euros.
Acceso al servicio técnico… 30,00 euros.

Motor con señalización y freno/inversión

Estos son unos circuitos que ofrecen posibilidades. Se pueden utilizar en las puertas automáticas de un garaje. Estábamos estudiando cómo invertir un motor, cuando se me ocurrió hacer algo más grande.

Este es un sistema de un motor con señalzación. Cuando activamos el relé se enciende la luz verde y el motor comienza a girar. Cuando desconectamos la alimentación, se enciende la luz roja y el motor se para.


==al activar el relé==>





Otra opción es cambiar los conmutadores (C1 y C2), para que al activar el relé, se encienda la luz verde y el motor gire en un sentido, y al desconectar la alimentacion, se encienda la luz roja y el motor gire en otro sentido.

==al activar el relé==>




Claro, es mejor el típico sistema de inversión con luz. Esto es 'complicarse'.

Una envidia muy sana

Primero empezó uno, después otro y ahora yo. No tardé más que una semana en comprarme uno. Es un LG, bastante bueno, con una pantalla 'ligeramente' grande. Tiene un Intel Atom, con un procesador potente (cualquier procesador es más potente que el mío de sobremesa), una tarjeta gráfica diría que más que adecuada para la resolución que puede tener. Pero está diseñado para Windows. Me molestaba un poco no poder comprarme un Limpus que tenía al lado de éste. Hice caso al prójimo.

No se puede trabajar mucho con él. Actualmente lo uso para navegar por Internet (pronto le pondré Mozila). Estoy a la espera de que ponerme Open Office, menos mal que no llevaba un Office de serie instalado. Me costó 400. Me podría haber costado 300 euros si no llevase Windows. Cuando sea mayor, me compraré lo que quiera y con lo que quiera... y cuando quiera.

Ubuntu 8.10???

¿No puedes esperar? Pues descárgatela YA, porque vuelan. Gráficos mejorados, nuevas plataformas, un completo Java Stack y mejor protección.
Lo que sí han sacado también es el Xubuntu 8.10, que es otro sistema basado en Ubuntu. Xubuntu, para haceros una idea, es un buen sistema para empezar.

No necesita instaar software adicional para las tareas del día a día (esto lo he puesto para que hagáis clic). Con un escritorio Xfce 4.4.2, aunque siempre se le puede poner otro: #sudo apt-get install KDE/Gnome. Este también es un buen sistema para aprender a usarlo (todos los Unix son buenos). Si quieres, tienes Kubuntu 8.04 realsed, Edubuntu 8.04 realsed y... SÍ, LA VERSIÓN 8.10 DE UBUNTU.

Aprende más y mejor

Reclamo, aunque pocos lo vean, que en vez de usar Windows en los colegios, podrían usar Edubuntu, una distro especializada para la educación, basada en Ubuntu, de la que se ha sacado la versión 8.04. Cuando era pequeño no nos enseñaban mas que a manejar Windows 98 (¡¡qué trauma!!), poco y mal.

Este sistema está adaptado al entorno escolar, y es perfecta para los ordenadores que se tengan en un colegio (es compatible en todos). Las próximas ediciones se van a adaptar para la universidad.
Aunque soy castellanomanchego y tengo Molinux, prefiero un sistema adaptado. Los macedonios (no se si se dice así) ya tienen Edubuntu en todos sus colegios.

Viene con Open Office 2.0, Kig (dibujo técnico), Kalzium (química), Kbruch (matemáticas), KHangMan (lengua), KVerbos (lengua)y KVocTrain (bases de datos, gráficas y hojas de cálculo).
Proyecto Tux4Kids (TuxPaint, TuxMaths y TuxTyping) y calendario KDE.

Y muchos se conforman con menos... si te interesa, mira aquí.