miércoles, 31 de diciembre de 2008

Los mejores anuncios

Aquí están algunos de los mejores anuncios publicitarios. En serio, no son como los de aquí. Que disfrutéis:










(Este es de una óptica)

(Este es de Midas, del arreglo del motor)

Cifras

Visitas totales: 313
Media de Visitas/día: 4,4
Récord de visitas en un día: 17
Récor de personas online (a la vez): 5
Nº de visitas más frecuente: 6
Record en ranking Linux de Topofblogs: 32
Record en el ranking global de Topofblogs: 3841

NOTA PARCIAL DEL BLOG: 256,4
NOTA (TOTAL) DEL BLOG: 4,64 (5)


A ver si este año que viene aumento las cifras, sobretodo la del ranking Linux de Topofblogs, que voy escaso (32 de 51).

¡HASTA EL AÑO QUE VIENE!

martes, 30 de diciembre de 2008

Cómo evaluar un blog

Abrimos una hoja de cálculo. Tenemos que tener algún sistema para ver las visitas que tenemos en el blog. Podemos descargar un contador (pulsa AQUÍ), listarnos en un ranking de blogs (para Topofblogs, haz clic AQUÍ) o agregar un widget con un mapa (para Clustrmaps, haz clic AQUÍ).
Entonces, nos creamos una tabla en la que añadimos los visitantes (para ver cómo se hace la tabla, haz clic AQUÍ). Ten cuidado al poner la tabla, tienes que hacer una columna apuntando las visitas, ¿verdad? Luego haz debajo de la tabla un cuadro poniendo esto:

__________________Valor1_____Valor 2___
Media de visitas/día
Visitas totales
Récord de Visitas
Visitas más frecuente
TOTALES

Lo que se traduce a: en una columna, ponemos las categorías; en la otra, el valor 1 y en otra el valor 2. Ahora, añadimos las fórmulas, en la columna del Valor 1:

-Media de visitas/día. Lo primero, Y EN TODAS, es seleccionar la columna donde tenemos apuntadas las visitas. Ahora, tecleamos: =PROMEDIO(columna). EJ: si la columna es la B, ponemos B:B.

  • Visitas totales. Seleccionamos columna y ponemos: =SUMA(columna).

  • Récord de Visitas. Lo mismo que antes y ponemos: =MAX(columna).

  • Visitas más frecuente. Lo mismo, y ponemos: =MODA(columna).

  • TOTALES. Ponemos: =SUM(categoría1:categoría4). EJ: =SUM(F9:F12). Tenemos que seleccionar las casillas que corresponden a los valores de las categorías (de la columna Valor1).
Bien, ahora tenemos que idear el Valor2. Como en los totales nos sale un número mayor que 10 (y a lo mejor mayor que 100) tenemos que reducirlo. Y se hace así:

- Seleccionamos la primera casilla de la columna de Valor2. Ahora ponemos: =CX/20. CX es la casilla que está a la izquierda, la del Valor1. Ahora nos vamos a la de abajo y ponemos: =CX/70. Nos vamos a la de abajo y ponemos: =CX/20. Luego a la de abajo y ponemos: =CX/20. Y a la de abajo y ponemos: =SUM(CA:CZ). CA es la primera casilla de los valores del Valor2 y CZ es la última.

Bien, ahora tenemos una nota decente, menor que 10 (supongo). Si la vemos que va a excederse pronto, podemos dividir el número total de visitas entre un número mayor (siempre en la columna del Valor2). Y por fin lo personalizamos, colores, márgenes, estilos, formatos, anotaciones, título... y ya está. La nota que sale en la fila de TOTALES de la columna Valor2 es la nota de nuestro blog. La mía es de 4,14. No se excede, verdad...



Este es el mío. Haz clic en la foto para verlo más claro.

La historia interminable - Parte VI

Nos quedamos cuando, tras llegar los tres a España y abandonar el País Vasco, el hombre diez y la mujer huyen por Soria, y el marido por Pamplona. El marido da un rodeo por Huesca, Lleida y Castellón para parar en Cuenca, mientras que el hombre diez y la mujer huyen a Guadalajara, atraviesan Madrid y llegan a Toledo. Bien, entonces...

...el marido va hacia el sur al igual que la pareja, solo que el marido se colocó un poco con el Xorizo Pamplonica (XP) y va haciendo eses, la pareja va entrando en Ciudad Real y el marido salta el quitamiedos conquense y sale a Albacete aplastando Tarazona, mientras que la pareja toma una curva y va también en dirección Albacete, derrumbando Ossa, que poco hay de derrumbar, y cada vez se van acercando más, uno por un lado y el otro por otro, hasta que se chocan en Barrax y el hombre diez, como le tiene tanto cariño al coche (que lo robó en Acolea), se pone detrás y hace como en las películas de Chuck Norris y le da en el culo al marido y lo tumba, va, baja, la mujer pone la radio, y el marido es acribillado por el hombre diez, que de tantas peleas que lleva se va transformando en el hombre nueve, se mete en el coche, meten la sexta y se les cala (el coche no salió en la tele, y muco menos en La Sexta) lo que le da al marido ventaja para monarse y poner La Primera, y mientras ve El Gran Pis, arranca y choca por detrás con la pareja, y los tres van dirección Albacete capital, pasando por La Roda, a 200 metros por segundo, toma leche, y llegan a Albacete, y van dsestrozando todo lo que pillan, el putilub, el polígono, el Media Markt (¡NOOO!) los colegios, los institutos, los conservatorios, el Teatro Circo, el marido se va por un atajo y ve al hombre diez atascado en la calle de Las Monjas, le da, lo desatasca, tabién desatasca la puerta y no hace falta abrirla, uno se puede tirar sin problemas, corren el marido delante y los otros detrás, salen, y van dirección Tobarra, entran, pasan por mi calle, saco la escopeta de perdigones y le pego un tiro al marido, se estampa, la pareja huye hacia el sur (el marido ha muerto ya, sabes) hacia Jaén, van a un restaurante, se toman un jamón cuyo precio está de lujo, y se buscan un chalé' en Lepe, desde entonces no pueden salr, porque pone Huelva.

F I N, por fin..

lunes, 29 de diciembre de 2008

La historia interminable - Parte V

Nos habíamos quedado cuando el hombre diez, la mujer y el marido están en la carretera de Francia. Entonces, los tres hacen autoestop. El hombre diez y la mujer se montan en un Ferrari, y el marido en otro coche, y el marido persigue al Ferrari. Están a 2 kilómetros de los Pirineos. Bien, entonces...

...los tres saltan de los coches y ruedan hasta los Pirineos, entonces el marido se marea y pota en los zapatos Quechua del hombre diez, que le da un puntapié en la cara que le revienta las narices, la mujer huye y se adentra en los Pirineos buscando el sur para ir a España, el hombre diez la sigue detrás y el marido después de un minuto también, la muer se encuentra en la mitad, el hombre diez la alcanza y se van juntos, pero el marido se queda atrás, y se pierde, pero ve un coche y vuelve a hacer autoestop, esta vez era un coche de la ETA, que venían de atentar en Lyon y tenían runbo a Zaragoza, entonces el marido se monta, y pide que atropelle a los dos que van delante, que ya salían de los Pirineos y oliendo el sabor vasco, entonces ETA acelera y se los llevan por delante y se quedan pegados en la luna (del coche), ETA no se los puede quitar, entonces chocan en una casa de Donostia, saltan todos y explota el coche, entonces ETA dice que ha hecho un atentado suicida y huye hasta Bilbao, a lo que el marido se niega y les deja marchar, y él en tierra, entonces se encuentra al hombre diez y le propina una patada de las del Teken al marido, y le va haciendo rodar, con la mujer dándole con el paraguas que arrancó del limpiaparabrisas del Etamóvil, pasan el País Vasco, y se meten en La Rioja, pegan un bote y salen a Castilla y León, claro, como es tán pequeña Rioja, no les cuesta nada pasar, como ocurrió en Linchestein, llegan a Soria, el marido detrás de los dos, en la frontera de Navarra, hecho polvo, mientras el hombre diez y la mujer huyen hacia el sur, llegan a la carretera que viene de Aragón y se cogen un coche 'prestado' de Arcos de Jalón y se van a Madrid, pasando por Guadalajara, el marido se va dirección Cataluña con otro coche 'prestado' y da un rodeo por Huesca, mientras la pareja se mete en Madrid y se pasan media hora en un atasco (la que está liando Zapatero), y eso le da ventaja al marido que va por Castellón (C. Valenciana) y va a girar a Cuenca, pero el hombre diez, que está en Madrid, aparta todos los coches y salen a Toledo, y el marido a Cuenca, entonces...

Traduciendo...

Muchas páginas internacionales hacen las traducciones como les sale (y páginas que no son internacionales). Estamos acostumbrados a las traducciones de los ordenadores, que traducen las palabras una por una. Y aunque puedo, más o menos, leer inglés, pongo la página en epañol (que no sé qué es mejor). Pero ayer llegó el tope:



Si hacías clic en la imagen (de Wii, ¿eh?) ibas al menú principal, pues pone HOME. Este es el idioma predeterminado. Ahora bien, al traducirlo al español, sabemos que no nos va a poner INICIO, porque eso se traduce a máquina (imagínate estar traduciendo 30 idiomas a mano). Si acaso pone CASA. Pues ni eso:


No me he quedado tan impresionado al ver esto, porque lo ha hecho un software, aunque te quedas impresionado al ver esto. Ahora CASERO es INICIO.

Y ahora digo, que aunque un software lo traduzca todo, sabemos que no lo traduce bien. Pues bien, ¿por qué no viene un español español y arregla las pocas palabras que están mal, en vez de poner a un chino que no sabe español y que no tiene idea de que si algo está bien o mal?

Pero en muchas páginas pasa esto. Incluso si traduces la mía, te va a salir una traducción rara. Yo, si he creado una aplicación Flash con una traducción, y veo que una palabra que se ve y está mal, la cambio. Pero, es verdad que es más cómodo dejarlo tal y como está...

... pero se han visto cosas peores...

domingo, 28 de diciembre de 2008

Rainbow Road: ediciones

Hay un nivel en Mario Kart, llamado Rainbow Road, o Senda del Arco Iris, que lo han versionado más que al Chikilicuatre cuando estaba en Eurovisión (los frikis...), y que está en las 7 ediciones de Mario Kart: Super Mario Kart (para la Super Nintendo), Mario Kart para SNES, Mario Kart para Game Boy Advance (GBA), Mario Kart 64, Mario Kart Double Dash. Mario Kart DS y Mario Kart Wii. (Mi tiempo en Mario Kart Wii ha sido de 2:59:630 en la contrareloj, a ver quien lo supera, menos el chino de Nintendo).

Aqí están las 7 ediciones. Cuando vemos la más moderna, odiamos las demás:

-Mario Kart Wii
El texto se traduce a Copa Especial Última carrera | Senda del Aco Iris



-Mario Kart DS



-Mario Kart Double Dash (pronunciado lo último, dabol dash)



-Mario Kart 64



-Mario Kart GBA



-Mario Kart SNES



-Super Mario Kart

sábado, 27 de diciembre de 2008

Tranquilos...

En las puertas del edificio Microsoft han tenido que poner esta señal, para que nadie les vuelva a tirar un ordenador diciendo que Windows se lo ha roto. La señal va a estar intacta más que el juego de pesas de Bill Gates.


Bicicleta de bomberos


Sí señores, esto es el servicio público de Atapuerca y del culo del mundo, para los que no tienen presupuesto, hemos sustituido el camión por una bicicleta con 8 marchas o más, capaz de llegar a todas partes y equipada con la más alta tecnología, con escalera (que se la llevó el dueño, claro), extintores de calidad y un churro, que será para tirarle al fuego. Ahora los Ayuntamientos que poseen aldeas y que les importan u... (que lo les importan), no tendrán excusas cuando se incendie una cueva, porque irá la bici de bomberos, eso sí, tengan paciencia.

Esto tendrían que hacer en varias aldeas de mi pueblo... es normal que no haya cobertura, pero un servicio se lo dan a cualquiera, ¿no?...

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Más errores tontos



Esto sí que es un error, para hacerle un marco. Abrí un archivo con Paint (todos los errores de este tipo son de Windows). Lo edité y lo guardé, pero al darle a guardar, me salió este error. En efecto, había abirto el archivo, pero solo con Paint, y si no, mirad:

Yo sabía de antemano que los ordenadores son totos, pero no pensaba que llegaran hasta este extremo. Eso de estar trabajando con un programa y que no te deje guardarlo porque estás trabajando con él no lo piensa ni mi abuela.
Esto es más que un error 84. Puede que estemos ante el error 1.

Bowser's Star Reactor Music MIDI

Otra imitación en MIDI de canciones de juegos de Super Mario. Esta vez no es solo de Super Mario Galaxy, sino también de Super Mario 64 y demás versiones. Es la clásica sintonía que suena cada vez que estamos en el nivel del malo, de Bowser, ya sea luchando o pasándonos la pantalla.
Como el anterior, está hecho en el Finale 2003, y grabado en WAVE. Comparadlos. He puesto la música de Super Mario Galaxy, que está mejor.

_______________CANCIÓN ORIGINAL, FORMATO MP3_______



______________MI VERSIÓN, FORMATO MIDI____________



Claramente, está mejor la otra, pero en MIDI no se puede hacer mucho. Para quien quiera más imitaciones, tengo la de Good Egg Galaxy y la de un anuncio del AVE. Si queréis, pedídmelas.

La historia interminable - Parte IV

Nos hemos quedado cuando el hombre diez y la mujer ven el Pó y se meten, el marido los sigue, y al final acaban en la frontera con Francia. Bien, entonces:

El hombre diez y la mujer cogen ventaja frente a marido, empapado por meterse a pelo (ya sabéis, a pelo nunca es bueno), y van a pagar para entrar, pero ninguno tiene perras y se tienen que esperar, entonces llega el marido, y la mujer se pega a la pared y corre, esquivando los balazos, y el de la ventanilla no puede hacer nada, porque lleva faldas (la mujer), entonces el hombre diez corre tras ella, pero por tierra, rompe la barrera, se llevan a Sarcozy, o como se ponga, a su mujer la dejan rodando un anuncio de un coche, con llamas por todos lados, entonces la mujer se mete al coche, el hombre diez detrás y Sarcozy se lanza sobre su mujer, entonces meten la sexta y el coche sale muy lento pero coge velocidad después (no se cala porque sale en un anuncio) pero el marido se quedó atrás aunque coge el coche del de guardia y se va tas ellos, y no digo que se meten en París porque sería un topicazo... y se meten en París, los dos con el Jaguar, sí es Jaguar, y la mujer va conduciendo, ojo, y el marido va detrás con el Peugeot 600, diseño Peugeot, potencia 600, con séptima y todo, y atraviesan la pirámide de cristal que hay junto al museo, salen de París, con los coches, el marido pisa a fondo y les dan por detrás, la mujer, como todas son así, pega un giro brusco y hace que el marido se salga de la carretera, entonces la mujer se choca con el Peugeot, y el jaguar que iba delante del Jaguar sle disparado, igual que el león del Peugeot, el marido sale huyendo hacia el sur, y ya están en el centro de Franchutiandia (Francia), el hombre diez sale derás, porque la mujer tiene un mareo que no veas tú, y los dos, el marido y el hombre diez, se pierden, los dos corren, uno detrás del otro, un quiere pillar al otro, los dos con rasgunños y disputándose a la mujer, por otro lado, la mujer se queda sola y no sabe dónde están, pero ve la estela que ha dejado en el suelo el hombre diez con la nariz y la sigue, hasta un bosque, sale, a la carretera, ve que está cerca ya de los Pirineos, y ve al marido que ya no puede más, viendo como pasan coches a 130 y él va a 6, el hombre diez también está igual, entonces los dos hace auto-stpo (autoestop) y les recoge un gañán, y la mujer al verlos también quiere hacer autoestop y la recoge un veinteañero, muy peludo, que va a León y dice que cuanto le falta la mujer le dice que solo la cola, y que siga al Ferrari, sí, el gañán trabajó para Microsoft hasta que hizo Windows 98 y la cagó, y los dos, el Ferrari y el otro (marca desconocida) corren a 200 por las carreteras francesas, para ver si llegan a los Pirineos, les faltaban 2 kilometrillos, y entonces...

Dios, esto no se acaba...

martes, 23 de diciembre de 2008

Mi píxel



Como todos tienen uno, yo he hecho el mío. Y si quieres tener el tuyo, puedes hacerlo. Sigue estos pasos:

  • Empezamos por las características de la imagen. Debe ser de 80 X 15 (la mayoría son de ese tamaño) y en formato mapa de bits.
  • Créala con cualquier editor de gráficos, como El Gimp, con trazos muy simples, ten en cuenta que se tiene que ver a primera vista. Haz un recuadro con un marco de un píxel y en el interior pon el texto. Déjate dos píxeles de márgen en el recuadro, superior, inferior e izquierdo (yo, en cambio, me he dejado uno).
  • No hagas el texto con la opción que lleva el programa, tienes que crear, píxel a píxel, las letras, y que cada una sea lo más simple que se pueda. Puedes añadir si te queda espacio, un logotipo, un dibujo... separado del texto.
Puedes crear el tuyo, el de tu blog, el de tu página, tu negocio... de hecho, puedes copiar el código HTML de la imagen para que otros puedan añadirlo. Ya verás...

Buoy Base MIDI

Para los fanáticos de Super Mario, para los que les gusta, para los que han oído hablar, para los que símplemente juegan, en espeial para los de Super Mario Galaxy para Wii, esto les va a gustar.

He sacado el audio de la canción de la galaxia Tierras Flotantes (o Buoy Base, en inglés) y he intentado hacer una versión de ella con el Finale 2003, en formato MIDI. No es como el original, pero algo se parece. Para que hagáis la comparación, os pongo la canción original y la mía.


_____________CANCIÓN ORIGINAL, FORMATO MP3_____________



____________MI VERSIÓN, FORMATO MIDI_________________

lunes, 22 de diciembre de 2008

La historia interminable - Parte III

Nos hemos quedado en que Jackie Chan, la mujer y el hombre diez bajan del Himalaya y ven al marido, al que habían pegado una patada, vivo. Bien, entonces...

...todos corren hacia él pero el marido, como está vivo (anda...) sale disparado hacia el norte, cruza la frontera de Rusia y se carga a Dofstoiesky, que como había dejado la novela y se dedica al cómic, no hace ni un dibujo bien, creando cosas como Sin Chan Pú, que aburren a la gente, y mientras los otros tres detrás, pero Jakie dice que lo deja, que desde que hizo esa película... (pronunciada Brokmain Mountein), no quer pisar en Rusia, así que se queda y los demás se van, y la vida sigue igual, entonces llegan en un viaje largo, ojo, sin comida, a Moscú, atraviesan Moscú, y llegan a Europa, a tierras medias, donde ven a Frodo con Froda, que se habían casado, y ella lleva el anillo, entonces el anillo hace cosas de esas y transforma a Froda en la niña del exorcista, entonces viene Stephen King y se la lleva, eso le da asco al marido y se para, entonces el hombre diez le propina un puntapié que lo tira a Alemania, y cae encima de un pastor, que allí se llaman pastores alemanes, y le muerde, le pisa, le huele y le pega coces, entonces llega el hombre diez y lo remata, pero el marido escapa como Arnold 'Suaseneger' y se pasa toda Alemania, llegan a Suiza y ven que la mujer otra vez, está embarazada, entonces la llevan a Linchestein para que para, pero el marido no para e impide que ella para, pero el hombre diez lo para y la mujer pare y tienen un chino, así que lo dejan y se van a Suiza otra vez, se van a Interlaken y se lo recorren todo, pero no llegan a Francia porque el marido los detiene y les pega, pero el hombre diez salva a la mujer y ven el Pó, que está en Italia (aaaayyyy..) cogen un palo, se agarran y se montan, el marido va a pelo y los tres van por el Pó pa la Península itálica, pero resulta que el Pó hace una orquilla y acaban en la frontera de Francia, el marido los alcanza, y entonces...

Para todos

En este vídeo no he querido dirigirme a ningún sistema operativo en especial, se refiere a todos. Intenta hacer que todos manejen un ordenador, sean como sean.
He sacado el audio de un anuncio de CocaCola (el mejor que han hecho, la verdad) y he añadido mis imágenes.

Lo he comprimido en un formato malísimo (el formato, no el vídeo) porque en AVI ocupaba, atención, 2 gigas y medio. Está en wmv. ¿Se nota mucho?

viernes, 19 de diciembre de 2008

El circuito imposible

NO HACER ESTO EN CASA BAJO NINGÚN MOTIVO. Ponemos dos cargas y dos tomas, un relé y dos LEDs, un amplficador operacional, un conmutador y otra carga. Las caras son todas a 9 v.
Antes de conectarlo todo, EN EL CROCCLIP, poned la opción de "componentes indesructibles". Ahora sí, activad el circuito. Ahora desactivad la opción anterior. ¿Qué ha pasado?

-CON "COMPONENTES INDESTRUCTIBLES"



SIN "COMPONENTES INDESTRUCTIBLES"


Los interruptores no son tan delicados como para romperse. Lo que pasa es que la intensidad es máxima y revienta todo el circuito.
El circuito me ha salido por casualdad, intentando hacer un conmutador con un relé. ¿Tan difícil es?

La historia interminable - Parte II

Nos habíamos quedado cuando el marido slta del campanario para aterrizar sobre la mujer, pero el hombre diez la salva y el marido cae al suelo. Bien, entonces...

...al caer el marido al suelo, como está tan gordo y le pesa qe su mujer le haya dejado, abre un boquete en el suelo y se caen el marido, la mujer y el hombre diez, y ven una especie de tubería de color verde y el hombe diez se cuela detrás de la mujer, que lleva falda y va de culo, con lo cual al hombre diez le da más razones paa alejarse del marido que va detrás, con un cuchillo, pero como ninguno de ellos es Super Mario bajan muy lento y tardan mucho, por eso coge el marido y pincha la tubería, entonces se rompe y caen los tres al vacío, entonces salen por un agujero la mujer delante y el hombre diez detrás pegado al culo, y el marido sin el cuchillo, que se le ha perdido, caen y se dan cuenta que están en China, y va el hombre diez a pegar al marido cuando aparece Jackie Chan y manda al marido a la mierda antes que el hombre diez, así que al hombre diez le fastidia mucho, y como es un hombre diez y aunque Jackie Chan pegue más patadas que mi padre al velocitator del coche, no es el hombre diez como el hombre diez y le manda a tomar por culo, y cayó justo encima del marido, como si fuese a tomar por culo, entonces el marido se revuelve y dice que más, pero Jackie no entiende de esas cosas y piensa que quiere más puñetazos y le da más, pero no de eso, de lo otro, mientras el hombre diez se escapa con la mujer a ver Dragon's Balls, pero lo han cancelado y ve que han puesto Dragon Ball, entonces se enfada y corre al marido y entre los dos (junto con Jackie) le dan por culo las patadas (mal pensad@) le meten a fondo los puñetazos (mal pensad@) y se la sacuden un poco la cabeza (mal pensad@), mientras la mujer llega y entre los tres forman un trío para pegar al marido (mal pensad@), pero el marido se escurre y escapa a Mongolia, pero se encuentra que los tibetanos son muchos y no dejan paso, entonces va tirando a cada chino que encuentra, mientras que Jackie, la mujer y el hombre diez lo persiguen, se suben al Himalaya, y en la cima el hombra diez junto con Jacke lo mandan al fresco, aunque hacía fresco, y la mujer le dice que es un fresco, y el hombre diez dice que tiene frío y necesita calor, con lo cual se bajan del Himalaya, y ven al marido vivo, y entonces...

Lo siento, Sario, no los voy a dejar... es INTERMINABLE. Pero bueno, alguna vez se tendrá que acabar.

jueves, 18 de diciembre de 2008

La historia interminable

LA HISTORIA INTERMINABLE

La mujer casada maltratada, que se marcha dejando a un nuevo lugar dejando a su marido y su martirio atrás, entonces cuando está felíz saliendo con el hombre diez (si quitamos el hecho de que con la naríz va rayando el suelo) aparece su marido para matarla, pero el hombre diez la salva y se la lleva de allí, van a un hospital para que la cure un medico, pero resulta que el médico es en realidad el marido que vuelve a intentar matarla, entonces el hombre diez la salva tirando al marido por la ventana, pero resulta que no está muerto el marido, sino que el que se ha muerto es el hombre diez y el marido se ha disfrazado de el para matarla, pero en cuanto va a conseguirlo vuelve a aparecer el hombre diez, que no estaba muerto sino que lo había fingido (el orgasmo no mal pensad@, si no su muerte) y que está allí para salvar a la mujer, mata al tío y lo entierran y cuando todo el mundo se marcha de allí la tumba se abré y sale el hombre, mientras la mujer y el hombre diez descubren que mágica y sorprendentemente la mujer está embarazada, y van a casarse pero en mitad de la boda aparece el marido que debería estar muerto y entonces coge el hombre diez y con su nariz se lleva por delante al marido y a la suegra, y sale a trote con la mujer, y el marido-médico-hombre diez-fiambre (el marido) se va tras ellos, entonces el hombre diez arranca su Subaru y se van pitando, pero el marido coge un atajo con el seiscientos y los alcanza, el hombre diez, la muje y el marido chocan, entonces el marido que debe estar muerto al chocar va al hombre diez para matarlo, pero el hombre diez lo tira a la mujer, que a la vez lo tira al suelo, entonces la mujer dice que ha perdido el hijo pero el hombre diez dice que eso lo arreglamos luego, y se van con su medio Subaru, medio seiscientos, a la boda, a terminarla, pero el marido, medio muerto, los sigue hasta la boda, y cuando salen el maido intenta matar a la mujer, pero el hombre diez lo manda al campanario, pero al llegar salta encima de la mujer, que es la novia del hombre diez, y es su ex-mujer, la ex del marido, eh?, pero el hombre diez aparta a la mujer y el marido cae al suelo, entonces...

PML88
LA HISTORIA INTERMINABLE
(ADAPTACIÓN)

miércoles, 17 de diciembre de 2008

El error a la inversa

Normalmente, en casi todos los mensajes de error, vemos: 'ESTE PROGRAA HA TENIDO UN PROBLEMA Y DEBE CERRARSE. SENTIMOS LOS INCONVENIENTES OCASIONADOS' o algo así. Pues bien, hoy me acaba de aparecer un error que dice justo lo contrario:


Efectivamente, me estaba intentando librar del programa. Pero si no me puedo salir, no me puedo salir. ¿Molesia? No... tuve que pegarle un estirón al cable de alimentación de la torre, pero por lo demás... todo bien.
Se han visto errores más raros. Sobretodo los de tipo 84 (error desconocido). Si no lo sabes tú...

lunes, 15 de diciembre de 2008

Prohibido animales

Estaría bien llamar la atención de la gente para que sepan que no puedn llevar animales. Actualmente, esos carteles no resaltan, pero he hecho uno que al primer golpe de vista, nos deja con curiosidad:


Ahora nadie dirá que no ha visto el cartel.

Cambiando de tema, hize una etiqueta que facilita el trabajo del profesorado. Símplemente, si eres profesor, imprímelo en papel especial, quítale el papel de abajo y corrige libreatas. Además, te quedas más a guto por el golpe que das al pegarla. Es esta:


AVISO A LOS LISTOS: he patentado las dos.

viernes, 12 de diciembre de 2008

Colegio informatizado

Error más frecuente que nos podemos encontrar: error 404

'ERROR 404 - HOMEWORK NOT FOUND'

Y aún así algunos maestros cometen otro tipo de error: error 306

'ERROR 306 - HOMEWORK COULDN'T BE READ'

Porque la instrucción 0x0a01623 hace referencia a 0x0a01289. Cualquiera que sea profesor sabrá lo que estoy diciendo.

Algunos profesores no saben lo que ha pasado: error 84

'ERROR 84 - I HAVEN'T SEEN IF YOU HAVE DONE YOUR HOMEWORK'

En la mayoría de los casos los profesores ponen mala nota porque se ha producido el error 1737

'ERROR 1737 - IT IS WRONG AND I WANT TO FAIL YOU'

Nosotros a veces nos da gana de crear un FATAL ERROR. Pero al servidor.

jueves, 11 de diciembre de 2008

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Modificación de sesión en Molinux 4.0 'Adarga'

Al inicio del sistema (si está ya instalado) veremos el inicio de sesión en modo gráfico (el normal). Podemos ver el modo texto, visto desde la consola (que llamaremos tty2) pulsando las teclas Ctrl. + Alt + Fix (fix=tabulador=tab).

Al estar en modo gráfico, no quiere decir que no sea más personal. Podemos añadir mensajes antes y después de iniciar sesión. El mensaje que aparece antes de iniciar se utiliza normalmente para ver el nombre. Si queremos cambiarlo, tenemos que editar el archivo en el que está: /etc/issue (/etc es un directorio en el que los programas instalados guardan su información. En este caso el programa es gdm).

Para el mensaje que aparece al iniciar sesión, está en /etc/motd. Editándolo podemos cambiarlo.

También podemos editar el fin de la sesión. El archivo que procesa la información al terminar sesión (logout) es .bash_logout. Si ponemos en la consola cat .bash_logout se muestra su contenido. Hay partes que empiezan por # (eso no se procesa, es como echo).
Podemos añadir un mensaje al terminar sesión añadiendo al final de la serie: echo adios (o adios o lo que se quiera poner, pero tiene que ser empezando por echo).

Y así hacemos el login y el logout personal.

Como pez en la cuadrícula - Solución


Si lo teníamos que hacer simple, era a cabeza con un cuadrado y las aletas con dos líneas. Luego lo invertimos y queda así:


¿Es un pez o no es un pez?

martes, 9 de diciembre de 2008

Gráfico personal

Para aquellos que les gusta ver cuántos les visitan, se pueden hacer en Excel o en Open Office Calc un gráfico, para que lo tengamos siempre a mano y darnos el gusto.

En una columna vamos apuntando casilla por casilla el número de visitas de cada día. Luego le damos, en una de las opciones, a crear gráfico. Ya que tenemos el gráfico creado, seleccionamos los datos.
En la parte 'Rango de datos del gráfico' seleccionamos toda la columna de los numeros que hemos puesto (seleccionamos las casillas que tengan números). Entonces se nos crean tantos valores como casillas hallamos seleccionado. Las categorías se nos crean automáticamente.

Luego editamos las categorías y ponemos nombre a la serie (las barras, las líneas...). Por ejemplo: visita's. Si queremos, podemos sustituir los números de las categorías por los días de la semana.
Podemos introducir una nueva serie, por ejemplo para los que tengan lectores en un Feed. Escribimos otra columna con las visitas del Feed y añadimos una serie. Entonces selecionamos la columna de los datos del feed.

Y ya tenemos el gráfico personal. No es un .swf pero lo tenemos a mano. Pero hay que actualizarlo. Este es el mío:


Fíjate... si parecen que hay más y todo...

lunes, 8 de diciembre de 2008

Engaños por el P2P

¿Alguna vez os ha pasado que habéis descargado una película y os sale un documental? ¿Alguna vez habéis descargado un documental y os sale una peli porno? ¿Habéis descargado una peli porno y no os sale nada? Si te pones a buscar, hay miles de programas para descargar por P2P que tratan de engañar.

Sobretodo son programas cerrados (no libres) que utilizan un keygen, que casi siempre lleva un virus. O son programas que venían en un CD y luego, como no tenemos el CD, no nos abre el programa.

Por ejemplo, me 'descargué' Piratas del Caribe II y era un documental. También hay gente que cambia de nombre a los archivos para hacerlos más atractivos, y luego les mete otra cosa (Última versión de Photoshop (.exe) = Photoshop CS 2). Hay otros que piensan que la gente va a picar (con títulos como Ice Age III, que en realidad es el I).

Hay también muchas canciones que, o se cortan, o no suenan, o llevan publicidad (oí una canción de Juanes que tená a medio un anuncio en... ¿ruso?). O hay canciones que son otras canciones (me descargué Turbular Bells III y tengo Los Panchos... en serio).

Vigila bien los títulos de los programas que te vayas a descargar. No te decargues cosas que sepas que no existen, títulos que están mal... esas cosas. Y que lo tenga mucha gente.

domingo, 7 de diciembre de 2008

El joke que cuelga el ordenador

Si no impresionan los .bat que intentan parecerse a un virus de verdad, este es un arhivo casero que hace que se nos cuelgue (cope, bloquee...) el ordenador. Para ello, sigue estos pasos:

-#Tendrás que cear dos documentos de texto. Llama a uno 'a' y al otro como quieras. Abre el segundo archivo de texto (el que no es 'a') y pon:

type a.txt

-#Bien, es otro .bat... hay que tener cuidado de no cambiar de lugar ninguno de los dos archivos, puesto que uno no puede encontrar al otro y viceversa. Después de poner lo que hay arriba, guárdalo con el nombre 'Instalacion.bat' (recuerda el *.bat) y en codificación UNICODE (en este caso tenemos que prescindir del ASCII).

-#Ahora trabajamos con el otro. Ábrelo, y abre una página de internet, en la que tengas seguro que va a salir MUCHO TEXTO. Por ejemplo, busca España en la Wikipedia. Cópialo todo y pégalo en el archivo de texto (a.txt, ¿no?). Tienes que estar buscando páginas que contengan bastante texto para que el archivo supere 1 MB (el mío es de 1,16 MB). Guárdalo. Ahora, ejecuta el bat que habías creado antes, pero que no sea a pantalla completa. En este bat se escribe todo el texto de 'a', que es mucho. En poco tiempo se bloquea el ordenador y en equipos de sobremesa, la torre empieza a pitar. Lo único que puedes hacer es pegarle un estirón al cable.

Por favor, no haced muchas pruebas con él. Probadlo una vez o dos (o en el ordenador de un amigo) y contadme cómo ha ido. A mí se me bloquea. A lo mejor a otros no.

viernes, 5 de diciembre de 2008

GANA AL BUSCAMINAS

¿Quieres ganar siempre al buscaminas? Alguno dirá que hay que apuntar en un papel las minas que pueden haber, las que no... hay un método más sencillo para ganar.

Abre el buscaminas. Ahora, puslsa sucesivamente las teclas X Y Z Z Y y después pulsa Shift (la tecla que está debajo de Bloq Mayús) e Intro a la vez.
Ahora, si lo has hecho bien fíjate en la esquina superior izquierda del monitor. Aparecerá un píxel (punto) de color cambiante. Si pasas el ratón por encima de las casillas del buscaminas, verás que a veces se vuelve negro y otras blanco. Si el punto está blanco es que no hay ninguna mina, y si está negro, es que hay una mina.

Ahora, si pierdes, es para matarte...

jueves, 4 de diciembre de 2008

Cómo crear un .sh

Esta es una instrucción sencilla para crear un .sh:

Creamos un nuevo archivo y lo guardamos con el nombre que queramos, pero con la terminación *.sh (ej: hola.sh :-) ). Entonces, lo editamos, con cualquier editor, como Gedit.
Al final de la serie, le damos permisos de ejecución, poniendo chmod +x hola.sh.

Luego, en otro terminal, hacemos lo mismo. Y por fin, ejecutamos el escript: $./hola.sh (gracias sario).
Los comandos básicos los diré luego...

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Ideas generales para crear un .bat III

A veces aparece en algunas ocasiones la frase 'Salir? (s/n)'. Esto determina una variable. En los progamas por lotes también se pueden hacer variables.
Las vamos a hacer con el comando set. Ponemos:

set /p 'random'= (en caso de que la variable sea un número)
set /p var= (en el caso de no ser un número)

Con ésto, la aplicación espera a que demos una respuesta antes de seguir. Para deterinar la acción que hará el .bat al escribir una cosa u otra empleamos if.

set /p var=
if "%var%" == "a" start
if "%var%" == "b" exit

Esto hará que al escribir a y pulsar intro nos inicie una ventana, y que al escribir b y pulsar intro, se cierre el .bat.
Con los números existen más opciones, en base a esta tabla:

EQU - igual
NEQ - no igual
LSS - menor que
LEQ - menor que o igual
GTR - mayor que
GEQ - mayor que o igual

La opción EQU se sustituye normalmente por == . Ejemplos:

if "%random%" == "2" start
if "%random%" NEQ "2" echo mal
if "%random%" LSS "2" cls

Devolverá:

Si el número escrito es 2, se inicia una ventana.
Si el número escrito no es 2, aparece la palabra mal.
Si el número escrito es menor que 2, se borra la pantalla.

Otra cosa que se pueden hacer con las variables es dividir las secuencias. Si se escribe una cosa, se hace una secuencia. Para ello utiizamos goto. El comando goto dirige a una etiqueta. La etiqueta tiene que tener un nombre sin espacios y empezando por dos puntos. Ej:

goto hola

:hola
echo adios
pause
exit

Si esto lo combinamos con variables, sería así:

set /p var=
if "%var%" == "a" goto a
if "%var%" == "b" goto b

:a
echo Bien
pause
time /t
pause

:b
echo Mal
pause
date /t
pause

Entonces, podemos saber lo que pasa detrás de la frase 'Salir? (s/n)'.

set /p var=
if "%var%" == "s" exit
if "%var%" == "S" exit
if "%var%" == "n" cls
if "%var%" == "N" cls

Es recomendable al poner variables de palabras o letras, poner también la mayúscula. Puede que el usuario tenga Bloq Mayús activado.

Ideas generales para crear un .bat II

Tenemos que tener claro que cada cosa que escribamos es como una línea en el símbolo del sistema. Entonces, podemos uar comandos que conozcamos para hacer nuestras aplicaciones. Por ejemplo, cls borra toda la pantalla, time /t muestra solo la hora y date /t muestra solo la fecha. Podemos hacerlo así:

@echo off
title Fecha y hora
echo.
echo Ahora se muestra la fecha:
pause
date /t
pause
cls
echo.
echo Ahora se muestra la hora:
pause
time /t
pause

Podemos elegir el color de fondo y de los caracteres. Para ello, abrims una ventana aparte de símbolo del sistema (cmd.exe) y ponemos color. Nos saldrán todas las combinaciones que hay. Así que:

echo rojo
pause
color 0c
pause
echo verde
pause
color 0a
pause

También podemos hacer más cosas, como ver las conexiones (netstat), ver las variables (set), ver los directorios (tree), apagar el ordenador (shutdown), y más.
Otra cosa que se hacen son autoruns. Un autorun es un prograna que ejecuta tal y como el usuario lo ha ordenado, órdenes o programas. Para ello, hacemos esto

start archivo1.txt
pause
start archivo2.txt

Para que al iniciar el .bat, que llamaremos autorun, nos inicie un programa, y después, otro. Recuerda que al acabar una serie, la aplicación se cierra.

Ideas generales para crear un .bat

Lo primero y lo fundamental es que la aplicación se debe realizar en un editor de texto, a ser posible, lo más sencillo que se pueda. Si queremos emitir mensajes, debemos poner primero, arriba del todo, @echo off, para que no se vea nunca la ruta. Para poner un mensaje, escribe al principio de una línea echo y el texto que quieras poner seguido de un espacio. Para dejarte un renglón en blanco, escribe echo seguido de un punto. Para darle más personalidad al .bat (o el archivo por lotes) puedes editar la barra de título. Para ello escribe al principio de la línea title y el título que quieras que salga seguido de un espacio.
Este es un ejemplo de lo que hemos visto hasta ahora:

@echo off
title HOLA
echo HOLA

Nos saldrá la aplicación con la barra de título HOLA y dentro la palabra HOLA.

Si queremos ir probando para ver cómo nos sale, entonces tenemos que guardar el archivo con el nombre que queramos y siempre con la terminación *.bat (ej: hola.bat). Pero hay un problema, es que así como lo hemos puesto a aplicación se va ha cerrar. Entonces ponemos pause al final de la serie. Esto evita que se cierre la ventana, y muestra el mensaje:

Presione una tecla para continuar . . .

Pause sirve también para ordenar información. Cuando queremos explicar pasos, ponemos el paso 1 y abajo pause, para que al pulsar cualquier tecla nos salga el paso 2:

@echo off
title Pasos
echo.
echo Paso 1
pause
echo Paso 2
pause
...

MUY IMPORTANTE que el símbolo del sistema en las aplicaciones por lotes NO ADMITE TILDES NI ALGUNOS SIGNOS. Por ejemplo, á, no estaría admitido, ni tampoco ñ, ni ¿, ni ¡ ni º ni ª ni |, ni &, i $, ni €... mucho cuidado.

Personalizar soporte (para WinXP)


Curioso, ¿no? Si quieres editar los datos del servicio técnico, como poner otro o tu propio nombre, sigue estos pasos (solo para administrador):

-Abre el bloc de notas.
-A continuación, copia ésto:

[General]
Manufacturer= tu empresa o tu nombre
Model= el nombre de la placa
[Support Information]
Line1=Para soporte tecnico deje un mensaje en:
Line2=correo1@uncorreo.com
Line3=correo2@otrocorreo.com
Line4=O a los Telefonos:
Line5=teléfono1
Line6=teléfono2
Line7=

-Cuando hayas metido tus datos (cuidado con el espacio que se deja con respecto al "="), guarda el archivo con el nombre oeminfo.ini (acuérdate de poner la terminación *.ini) en la carpeta WINDOWS\system32.

-Si quieres poner una imagen, abre cualquier editor de dibujo y créala. Tiene que ser en formato mapa de bits (*.bmp) y de 180x120. Guárdala con el nombre oemlogo en la carpeta WINDOWS\system32.

Y ya tienes tu soporte personalizado... bon apetit.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Molinux 5.0



Los molinux en la puesta de sol. Le falta la Lunix, ¿no?

Citas célebres

Por el amor de una mujer
llegué a llorar y a enloquecer
mientras ella se reía.

Rompí en pedaos un cistal,
dejé mis venas desangrar,
pues no sabía lo que hacía... ¡¡yejaa!!

Por el amor de una mujer
he dado todo cuanto fuí,
lo más hermoso de mi vida.

Mas ese tiempo que perdí
ha de servirme alguna vez
cuando se cure bien mi herida.

Julio Iglesias
Las amarguras son muy amargas
cuando se sufren por Chavela Vargas.